merhaba Sevim,epeyce bir süredir forum sayfalarında gezemiyordum.Bu gece yazılı sorusu hazırladıktan sonra foruma girdim ve ileti saatimden de anlayacağın gibi yazılarına dalıp gitmişim.Ben biraz dertli bir anneyim.Kızıma sorumluluk duygusu vermek ve davranışları konusunda .Çelişkiler,tutarsızlıklar yaşıyoruz.8 yaşında .Bir bebek değil ama ben onun sorunlarıyla artık sanki başedemiyorum.Çocuk gelişimi,psikolojisi... gibi konularda çok araştırıp çok okurum uygulamaya da çalışırım ama ben galiba bir yerlerde yanlış yaptım.Anlayamıyorum.Kısa bir örnek.Matematik dersi.Sevmiyor.Kabul ediyorum.En zor sorularda bile 'yapamaz'diyorum içimden,yapıyor.Şöyleki çözüm yolu,gidişat doğru,sonuç yanlış (2+2+2=8)Kızım sonucu gel birlikte bulalım.Parmaklar,çizgiler... sonuç 6 Daha dikkat edersen herşey daha güzel olur diyorum.Anne anla artık ben basit bir oyun çocuğuyum.diyor.Cümle çok can alıcı ama bazı sorumluluklarımız olduğu ,sevmesek bile bunları yapmamız gerektiği fikrini nasıl vereceğim.Bu konuda da bilgi verebilirsen ya da kaynak gösterebilirsen çok mutlu olacağım.Ayrıca acaba çok mu yüksek uçuyorum diye endişeni dile getirmişsin.Kesinlikle hayır.Tüm yazıların için teşekkür.Öptüm

Merhaba Sevim,yazılarını kaçırmadan okuyorum.Sears ların kitaplarından yaptığın tercümeler benim için önemli kaynaklar oluşturuyor.Benim de yetiştirme tarzıma uygun önerileri var.Emin ol ki yükseklerden uçmuyorsun,çocuk yetiştirme konusunda seninle aynı ideallere sahip pek çok anne tanıyorum bu forumda.Eskiden daha aktif yazmama rağmen 14 aylık kızımdan zaman bulup çok sık yazamıyorum foruma ama sık sık okuyorum.Senin de "hevesim kırılıyor bazen" cümleni görünce yazmadan ve sana destek vermeden edemedim.Tercümelerin için çok teşekkürler,devamını bekliyorum...

Sevim, Semra kim? bak bir de utanmadan soruyorum. Canım kusura bakma kafam bu aralar çok dolu, kendime bile semra diyebilirim
Sakın hevesin kırılmasın , çok değerli şeyler paylaşıyorsun bizimle . Ben de çok severek okuyorum.

aysu ben

sevım ben senın en sıkı takıpcılerındenım sakın hevesın mevesın kırılmasın ben senden ogrendıklerımı arkadaslarımla bıle paylasıyorum o kadar cok ınsana yardımcı oluyorsun kı bılemezsın canım sen bıze bılgıler aktarmaya devam et zeynosu da opuyorum sevgıler...

yaa canlarim benim yaa, ne guzel ve duyarli insanlarsiniz. Cok tesekkur ederim mesajlariniz icin  Siz boyle guzel seyler yazarsinizda ben devam etmemmi? Seve seve hemde.
 
Sevgicigim - Kizinin sana cevabina cok sasirdim, 8 yasinda boyle bir cevabi dusunebilmesi cok akilli bir cocuk oldugunu gosteriyor. Kara kapli kitabimi karistirdim, motive olmayan cocuklari nasil motive edebiliriz diye bir kisim var bu aksam onu aktarayim, ayrica bu kismi az once okuyordum ve burda motivasyon eksikliginin arkasinda kendine guven eksikligi ve fokus olamama problemleri de olabilirmis. Bu kisimlara da daha sonra bakip bu foruma ozetlerim.
 
Uzaktan atip tutmak gibi olmasin ama benim aklima senin ornegine nispetle gelen bir sey var. Diyelimki bir matematik problemi var ve sen aklindan " hmm bu cok zor bunu yapamaz heralde" diye geciriyorsun. Kizin cok guzel bir sekilde yapiyor ama sadece yanitini yanlis cikariyor. Eger direkt olarak "yanlis cikti" sonucuna konsantre olup hemen konusmaya burdan girersen, kizin otomatik olarak ben hicbisi yapamadim psikolojisine girebilir ve o ortamdan kacmaya calisabilir. Eger denemediysen soyle bir teknik deneyebilirsin. Kizin zor buldugun hatta yapamaz dedigin bir soruyu dogru cozdu ama sonucu yanlis cikti. Ona " aferim kizim bu cok zor bir soruydu ben hatta icimden bunu hayatta yapamaz dedim fakat yaptin, cok mutlu oldum cozdugun icin, cok akillisin sen, peki cikardigin sonuc dogrumu?  sonuc neden yanlis cikti?, dogru cikmasi gerekirdi acaba ne oldu? vs gibi" gibi oyun oynarcasina (ki ben oyun cocuguyum demis zaten) sorular yonlendirdiginde ilgisini o problem uzerinde tutmasina yardimci olabilirsin belki.
 
Cocuklar yanlis oldu bak simdi sunu soyle bunu boyle yapacaktin diye sadece annelerinin otoritesi ve bilgisi uzerinde konsantre olan bir cozum iletisiminden sIkIlabilir. Ama cocugu olayin merkezi haline getirip, cozumude, sonucuda,istegide ondan bekledigimizi hissettirirsek ve biz sadece onun ihtiyac duydugunda karisirsak, kendine guvenen bir cocuk, kendini o probleme karsi daha sorumlu hissedebilir ve motivasyonuda biraz daha uzun surebilir.
 
neyse ben boyle bir oneriyle noktaliyayim. Kitabimizdan daha genis bir sekilde motivasyon ve daha sonra da ozguven olaylarini yazalim.
 
butun annelere ve miniklerine sevgiler.
Sevim
 
 
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

sevimciğim sana her seferinde teşekkür etmek istedim ya bilgisayar ya da kızım sorun çıkardı canım emeğine ellerine yüreğine sağlık hemen hemen hepimiz acaba nasıl davranmamız gerekir diye soruyoruz kendimize adını verdiğin yazarın bazı konularını dergilerden okumuştum ama bu kadar ayrıntılı okumamıştım çok güzel konulara değiniyor ve bizim aklımızdaki soruları cevaplıyorsun allah senden razı olsun yazılarını büyük bir heyecanla ve zevkle okuyorum inşallah okumakla kalmaz uygulayabiliriz öpüyorum canım ve yeni yazılarını bekliyorum  

Nazancim merhaba.
 
Seninde bu guzel mesaji yazan parmaklarina saglik.
 
Sana ve kizina sevgiler. Umarim kizinin parmagindaki iltihaplanma gecmistir.
 
 
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

canım sağol kızımın parmağı kendiliğinden oluşan bir iltihap zaten tırnak kenarında değil parmak izinin olduğu yer varya orda öyle şeytan tırnağı falan çıkmıyor şu anda yara halinde geçecek gibi şu sıralar iştahıda iyi şükür yavaş yavaş atlatıyoruz ilgin ve güzel sözlerin için teşekkürler

Cocugun icten ve distan Motivasyonu: Cocuklar ya kendiliklerinden motive olurlar (icten gelen motivasyon) yada birilerinin veya odulun yardimiyla motive olurlar (distan gelen motivasyon).
Cocugun icinden gelen motivasyonu baslatmanin ve guclendirmenin en iyi yolu cocugun ilgi alanina giren aktiviteleri desteklemektir.
Cocugunuzda motivasyonu ortaya cikarmak icin onu surekli cesaretlendirip ovmeyle birlikte ona odul hatta rusvet bile vermeniz de gerekebilir.
 
Her cocuk ama her cocuk yetenek deposudur. Mesele olan cocugun bu yeteneklerini nasil beceriler haline donusturecegidir. Iste bu anne-babanin sorumlulugudur. Cocugunuzu basarili olmasi icin hazirlayin. Motivasyonlari kendi kendine devam edicek seviyeye gelene kadar bazen cocuklarinizi motive etmek zorunda kalabilirsiniz. Bircok zaman yetenekleriyle ovunen yetiskinler bile anne-babasinin kendisini yeteneklerini gelistirmeleri icin zamaninda yonlendirip desteklemesinden simdi nasil memnun olduklarini soylerler. "Iyiki annem beni bu konuda tesvik etmis, yoksa simdi bunu yapamazdim".
 
Cocugunuzun odulleri simdiki zamanda olmali. Cocugunuza " sen simdi bana kiziyorsun ama buyudugunde seni buna tesvik ettigim icin bana dua ediceksin" demeniz bir anlam ifade etmez. Cocuklar simdiki zamanda yasar, onlar icin buyudugunde lafi uzak bir hayal gibidir, uzayin disindadir ve oraya hicbirzaman varmiyacaklardir. Biz cocugumuzun iki sefer pratik yapmasini saglamak icin en sevdigi yerden her seferinde ona bir top dondurma alirdik. Eger haftada 4 seferden fazla pratik yaparsa dondurmasida 2 top olurdu. dondurma sihirini kaybettiginde ise haftalik verdigimiz paralarina yaptiklari her extra 1 saat pratik icin 1 dolar eklerdik.
 
Eger oduller artik fayda etmiyorsa bu cocugunuzun baska bir beceriye yonlenmesinin zamaninin geldigini gosterebilir. Bizim kizimiz bir sure sonra piyanodan sIkildi ve bize acikca piyano calmanin onun hayalinde olan birsey olmadigini soyledi ve bizde onu dinledik. Piyanoyu iyi calmayi ogrendikten sonra piyano derslerini ata binme dersleriyle degistirmesine musade ettik. Aradan 3 yil gecmesine ragmen kizimiz hala ata binmekten zevk aliyor ve buna devam ediyor. Piyanoyu da arkadaslarina hava atmak yada eglence olsun diye arada bir calmaya devam ediyor.
 
Cocugunuz bir gorevi sizi yada kendini memnun etmek icin yerine getirir ve sizin onayinizi ister ve ihtiyaci da vardir. Bu sizin onu motive etmenizin bir araci olabilir. Fakat kesinlikle cocuklariniza ona duydugunuz sevginin karsiliginin onun becerisini gostermedeki performansina dayandigini gostermeyin. Sizin goreviniz cocugunuzu motive etmek, cocugunuz motivasyon havasina girdiginde geri cekilmelisiniz. Cocogunuzu asla iyi performans sergileyemedigi yada pratik yapmadigi icin cezalandirmayin.
 
Ani degisikliklere karsi dikkatli olun : ANiden ilgi kaybi cocugunuzun ic dunyasinda yada icinde bulundugu ortamda bir sorun dogduguna isaret eder. Bu kendine guven kaybina, okulda cok yogun bir endise duyduguna yada uyusturucuya isaret edebilir. Eger boyle birsey varsa arastirin, terapiye ihtiyac olan bir durum olusmus olabilir.
 
Cocugunuza is verin : Eger yaptiginiz isin yapmaya deger oldugunu dusunurseniz bu sizin de degerli oldugunuz hissini verir size. Iste bu onemli bir kendini motive etme seklidir. Yaratici bir anne 5 yasindaki kizina "annesinin yardimcisi" unvanini takmis, ona kendince ev icinde sorumluluklar vermis ve yaptigi her is icinde ona para veriyor.
 
Hicbirseyle ilgilenmeyen cocuk : cocugunuz hic birseyle ilgilenmiyorsa ve birsey yapmak istemiyorsa altindaki sorun kendine guven eksikligi olabilir. Bu durumda cocugunuzun kendine guvenini kazanmasi icin yardim etmeniz gerekiyor. Kendine guven bir cocugun ic dunyasinin ilaci gibidir. Cocugun kendini ve cevresindekileri mutlu etmek istemesine yolacar.
cocugunuzun hicbirseyle ilgilenmemesi Televizyonun cocugunuzu uyusturmus olmasiyla da alakali olabilir. Bunu kendi kendinize degerlendirin.
Hatirlamalisinizki cocuk icin bir beceriye ciddi bir sekilde gelistirmek 8,9 yada 10 yasindan once olmaz.
 
Cocugunuzun sIkIldiginda imdadina yetismeyin : Cocuklarin yaratici olmasi icin once sIkIlmasi gerekir. Eger cocugunuzun hicbirsekilde caninin sIkIlmasina izin vermiyor ve onun sIkIlmasindan kendisini kurtarmasini beklemiyorsaniz cocugunuzun icten gelen motivasyonu daha az olacaktir.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Sozune onem verilen, soyledikleri dinlenen, kendisini genellikle iyi hisseden ve sevilmeye layik oldugunu dusunen cocuk kendisini degerli hisseder. Bu hisleri cocukta saglayan en onemli kisiler ise anne-babadir. Sizin otorite olarak yapmaniz gereken en onemli islerden biri cocugunuzun pozitif imajini beslemek ve bunu gelistirmektir. Boylelikle cocuk hayatta dustugunde kalkmasini bilecek, hemde hayatin mutluluklarini yasayacaktir.
 
Kendine guven eksikligi davranis bozukluklarinin da basidir. Bana terapi icin gelen ailelerin cogunda cocukta oldugu kadar anne-babada da bu eksikligi goruyorum. Neden bazi insanlar vardir onlarla birlikte olmak zevk verir ve bazilari da vardir sizinde moralinizi bozar?
 
Hayati boyunca cocugunuz pozitif etkilere (yapici) ve negatif etkilere (yikici) maruz kalacaktir. Anne-babanin gorevi cocugu Yapici etkilere ellerinden geldigince acik tutmak, yikici etkilerden de kurtulmasi icin cocuga yardimci olmaktir.
 
Cocugun kendine guvenini olusturmak icin 10 altin kuralimiz sunlar:
1. Cocugunuza bagli anne-babalik teknigini kullanin. Kendinizi bir gun icinde saatlerce annesinin kucaginda geciren, aciktiginda hemen emzirilen, her agladiginda ihtiyaci hemen giderilen bir bebegin yerine koyun. Nasil hissedersiniz? Bu bebek sevildigini hisseder. Bu bebek degerli oldugunu hisseder.
Hic sIk sIk oksandiginiz, sevgiyle ovuldugunuz bir gun oldumu? oyle bir gunde mutlaka kendinizi kralice gibi hissettiniz ve muhtemelen sizde ona gore davrandiniz, memnuniyet ve sevgiyle karsilik verdiniz. Iste kendisine bu sekilde davranilan yeni yurumeye baslamis bir bebek te de bu davranislar yuzunden kendine deger verme hissi gelisir ve gelisen bu histen hoslanir.
 
2.Siz kendinize olan guveninizi gelistirin : Bir cocugun kendine guveni genetik degildir, ogrenmeyledir. Hickimse heran mutlu bir yuzle dolasamaz ama bir annenin yada babanin mutsuzlugu cocuga da transfer olur. Sizin hissettikleriniz cocogunuzun hissettiklerinin aynasidir. Eger endiseliyseniz yada mutsuzsaniz iyi hisler dagitmazsiniz etrafa.
Ilk yillarda cocugun kendini gorus sekli annesine o kadar baglidirki, cocugun kendisini gorus sekli annesininkiyle birarada gelisir. Bu noktada dusunmeniz gereken sudur. Cocugunuza nasil bir imaj veriyorsunuz? Cocugunuz size o kadar endekslidirki disyuzeyin altindaki problemli hisleri gorecektir. Bir cocugumuz bana bir gun soyle dedi " annemle en cok mutlu oldugu zamanlarda birlikte olmak istiyorum". Cocugunuz sizin kendi hakkinizdaki mutsuzlugunuzu ondan dolayi mutsuzmussunuz gibi algilar. Yurumeye baslamis bebekler bile anne-babalarini mutlu etmeleri gerektigini bilirler. Buyudukce anne-babalarinin mutlulugundan da kendilerinin sorumlu oldugunu hissederler. " Eger benim annem ve babam hayatlarindan memnun degilse demekki ben iyi bir cocuk degilim yada yeterince iyi olamiyorum". Eger deprasyon yada panik atak geciriyorsaniz cocugunuzu geri donulmeyecek bicimde etkilemeden once yardim isteyin.
 
Hergun kendinize hatirlatin : Benim bebegimin ihtiyaci olan en onemli sey mutlu bir annedir.
 
3.Pozitif ayna olun: Bir cocugun kendine guveninin cogu kendini nasil gordugunden degil, digerlerinin onu nasil gordugunden gelir. BU kural ozellikle okul oncesi cocuklar icin gecerlidir cunku bu cocuklar kendilerinin nasil olduklarini anne-babalarinin reaksiyonlarindan ogrenirler. Cocugunuza nasil bir imaj verdiginizi dusunun. Ona onunla birlikte olmaktan zevk aldiginizimi hissettiriyorsunuz? Onun gorus ve isteklerine onem verdiginizi mi gosteriyorsunuz? Onun davranislarini oynayladiginizi mi soyluyorsunuz?
Eger cocogunuza verdiginiz yansima pozitif ise cocugunuz da kendisi hakkinda iyi dusunmeyi ogrenir. Boyle bir cocuk ayni zamanda size nerde yanlis yaptigini yada hangi hareketlerden hoslanmadiginizi soylemeniz acisindan da guvenir. Iste bu guven sizin onu yetistirmenizdeki en onemli arac olacaktir.
Bir anne bana soyle dedi " oglum ne zaman hosuma gitmeyen bir davranista bulunsa ona hemen bir bakis atiyorum, davranisini aninda degistiriyor". Bu bayanin oglu annesinden pozitif tepki almayi okadar benimsemis ve buna o kadar alismiski annesinin negatif olan bir bakisi bile cocugu rahatsiz ediyor ve bu hissi sevmedigi icinde o davranistan hemen vazgeciyor.
 
4.Cocugunuzla Oynayin : Oyun oynarken cocugunuz hakkinda cok sey ogreneceksiniz. Cocugunuzla oynarken ona verdiginiz mesaj su: "Sana zaman harcamaya deger cunku sen benim icin cok degerlisin". Cocuklar oyun sirasinda cok sey ogrenir, bu zamani cocogunuzun davranislarina yatirim yapma zamani olarak degerlendirebilirsiniz.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

canım ilgin için teşekkürler.Daha önceki yazımda da belirttiğim gibi okumayı,araştırmayı ve uygulamayı seviyorum.Önerdiğin gibi zaten yapamadıklarına değil yaptıklarına öncelik verip yapamadıklarını da yapabileceğini göstermeye çalışıyorum.Örneğin aynı soruyu tane tane okuyup tekrar yapıyoruz ve doğru cevaba ulaşıyor.Yalnız kaldığında galiba bir an önce bitirmek için çabucak yapıp bırakıyor.Sorunumuz sadece matematik olsa neyse.Kesinlikle kendisine de mantıklı gelen bir durum söz  konusu olduğunda sadece hayır demek için hayır diyor.Tamam sen bilirsin dediğimde diğer seçeneği uygulayalım diyor.Sabah kalkmak istediği halde kalkmamak,kardeşine zarar vereceğini çok iyi bildiği hareketleri yapmalar,tuvalete bile ben uyarmadan gitmemeler sadece sorunlarımızın birkaçı BAzen tamam artık taşmak üzereyim diyorum ya sabır deyip yola devam ediyorum.Ama zeki bir çocuk olduğu kesin.2.sınıfa gidiyor olmasına rağmen İstiklal Maşının 10 kıtasını da ezberledi ve aklından Çanakkale Şehitlerine şiirler yazıyor.Bir de sorumluluk duygusu gelişse...
 

sevimcim benim kızım 10 ay 28 günlük evde hiç müzik dinlemememe ve söylemememe rağmen müziğe olan ilgisi beni her geçen gün şaşırtıyor kendi kendine şarkı söyleyip ritim tutuyor oynuyor sallanıyor ve sonunda kendini alkışlıyor sence bu bir yeteneği olduğu anlamına gelirmi müzik duyduğu an her şeyi bırakıp alkışlamaya başlıyor çok ilginç çünkü benim ona söyleddiğim tek şey ninni ve artık kendi uydurduğum şarkıları söylüyorum onun ilgisini görünce bundan yaklaşık bir ay önce ona ninni söylerken kendide başladı ve babası giderken baba adda ditti diye şarkı söyledi daha konuşmayı bilmeyen bir çocuk için çok tuhaf geldi bana benim sorum eğer çocuğumda böyle bir yetenek varsa kaç yaşında eğitimine başlamalıyım ve bu yeteneğinin gerçek olup olmadığını şimdi anlayabilirmiyim kitapta böyle birşey varmı bakarsan sevinirim 

              Sevim,öncelikle bizlerle paylaşımların için çok teşekkürler,anlatımın ve kaynak olarak kullandığın kitap çok güzel.Benim de bir problemim var,hoş çocuğu olup da problemi olmayan insan duymadım yaneyse,biri bitiyor biri başlıyor ama Allah dermansız dert vermesin amiiiiiiinnnn.
             Bilgin varsa ve beni de aydınlatırsan mutlu olurum,ben de çok araştırıp çok okuyorum ama bizimkisi biraz istisna bir durum.
          Gelelim derdimize,benim oğluş şu an 2.5 yaşında aşırı derecede kendine güvenli bir çocuk.Hep başına buyruk hareket ediyor.Şöyle örnekle anlatayım belki daha anlaşılır olur.2 hafta önce Dubai'ye tatile gittik bizim oğlan bir saniye durmadı hep kendi başına gezsin heryere girip çıksın,her konuşana cevap versin,elini uzatanın elini tutsun tokalaşsın daha neler neler.Alıp başını gidiyor,gel kaybolursun diyoruz hiç tınmıyor bile arkasından gizlenip takip ediyoruz arkasını dönüp de bizi bulamayınca ne yapacak diye ama arkasını dönüp bize bakmıyor bile.En başından beri öyleydi,bazen çalıştığımız yere getiriyoruz gelen müşterilerle gitmeye kalkışıyor.Herkesle konuşuyor,küçük bebek görse sanki kendi çok büyükmüş gibi hemen yanına gidip onu seviyor abiciğim napıyorsun diyor.Bu bizim çok hoşumuza gidiyordu açıkçası ama Dubai gibi bir yerde hiç anlamadığı bir dille konuşan insanların arasında bile hiç yadırgamaması bizi korkuttu doğrusu.Biz karıkoca oğlumuza aşırı düşkünüz tüm hayatımızı ona göre ayarlıyoruz bir yandan da öyle annesinin babasının yanından ayrılamayan bir çocuk olmasını istemedik o yüzden tüm sevgimizi ona verdik ve rahat bıraktık.Çalıştığımız yer kendimizin biz işe gidince onu anneme bırakıyoruz annemin evi de işimize çok yakın.Onlar gelip gidiyor,ben işi bırakıp gidiyorum.Zaten işe gitmem saat 11'i buluyor ve o benden ayrılırken hiç sorun çıkarmıyor,bana sen git biz sonra geliriz diyor.Yani çevremdeki çocuklar gibi değil.Ya aşırı kendine güvenli,ya içinde büyük bir adam var ya da ben çocuğumu kendime bağlayamadım biliyorum (bu kısmı biraz saçma ama ).
           Bilmem anlatabildim mi?insan kafasından geçenleri birebir yazıya dökemiyor.Yazdıklarımı okuyunca sanki çocuğun bize ilgisi yokmuş gibi anlattım galiba ama yanlış anlaşılmasın bizi çok seviyor gelip sımsıkı sarılıyor,en büyük zevki üçümüzün beraber dans etmesi ve sürekli öpüşmemiz,kafalarımızı tutup bizi öpüştürüyor sonra kendi öpüyor,çevremdeki diğer çocuklar anne babalarının yanyana oturmasını bile kıskanıyorlar,annelerini paylaşamıyorlar.Bir de babasına benden daha düşkün.
               Neyse çok uzattım galiba birşeyler anlayabildin mi bizim durumumuzdan? ayyy çok da uykum geldi bir türlü toparlayamadım konuyu kusura bakma

Sevgicim evde ufak tefek sorumluluklar veriyormusun kizina? Mesela odasini toplamasi,giysilerini kaldirmasi, sen yemek hazirlarken onunda sofrayi kurmaya yardimci olmasi vs gibi. Bir programda gormustum bunu aklimda kalmis. Belki zaten biliyorsundur. Zaman icinde hersey olur canim merak etme, bilincli bir anne oldugun yazdiklarindan anlasiliyor zaten, belkide ihtiyaciniz olan ogrenilenlerin aliskanliklara donusmesi icin gerekli olan zamandir.
 
Nazancim demekki kizin muzigi seviyor ki belkide bu acidan ozel bir yetenegi vardir, bu kadar kucukken bunu belli ettigine gore..
Motivasyon kisminda cocuklarin 8 yasindan sonra yetenekleri dogrultusunda yonlendirilebilecegini soyluyor. Suan yapacagin tek sey onun tatliligini zevkle seyretmek ve dinlemek olacak.
 
Yelizcim, endiselenmekte haklisiniz. Yani suan ozellikle disardaki ortam hangi ulkede olursak olalim hicte guven verici ve ic acici degil.
1,2 ve 3 yasindaki cocuklari anlamak diye bir bolum var kitabimda, su kendine guvenen cocuklar icin 10 altin kurali yazip bitireyim ondan sonra da bu konuda yazarim.  Ama oglun sevgi ve guven dolu, rahat bir cocuk. Kendi ic dunyasindan memnun ve sizinle arasinda sevgi problemi yok gibi gorunuyor. Boyle bir izlenim aldim ben yazdiklarindan. Aranizda bir guc cekismesi oluyor da olabilir. Bende kendine guvendigini ve sizden emin oldugunu dusunuyorum. Yoksa "sen git biz geliriz" diyebilecek kadar rahat olmazdi gibime geliyor.
 
 
miniklerinize ve sizlere sevgiler.
Sevim
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

     Hızır gibisin Sevim,bu ne sürat,bu kadar erken cevap yazacağını tahmin etmemiştim teşekkürler.Devamını dört gözle bekliyorum.
     Biz Kıbrıs'ta yaşıyoruz,yani diğer büyük yerlere göre daha güvenli küçük bir yerde ama yine de Allah korusun gözümüzden ayıramıyoruz hiç belli olmaz.Yabancılara karşı nasıl sınır koyabiliriz,onu ürkütmek korkutmak da istemiyoruz ama bir sınır çizmesini öğretmemiz lazım,bu konuda da beni aydınlatırsan sevinirim.
     Çok mu yüklendim acaba,zor gelirse uğraşma anlarım seni ne de olsa küçük bebişin var,ha bu arada onu da gözlerinden öpüyorum,çok tatlı Allah bağışlasın,analı babalı büyüsün.

Sevgili arkadaslar, dun aksam basim cok agriyordu o yuzden istedigim gibi devam edemedim. Kusura bakmayin.  Yelizcim istedigin kismi yazicam, bana yuk olmuyor merak etme, hatta isime geliyor, bende yazarken daha iyi ogreniyorum, daha cok aklimda kaliyor. Sonucta bende sizin gibiyim, birlikte ney neymis ogrenmis oluyoruz
 
Cocukta kendine guven ilk 4 kuralini yazmistim 1nci kisimda, simdide geriye kalan 6 kurali yaziyorum.
 
5. Cocugunuza ismiyle hitap edin: Isimde ne var? diyeceksiniz ve bende soyle cevapliyacagim. Insanin isminde kendisi var, kucuk yada buyuk olsun o kisinin benligine hitap edistir. Bu degeri bana buyukbabam vermisti ve daha sonra isime cok yaradi. Bir kez is gorusmesine gittim ama tecrubem yetersiz oldugu icin ise alinacagimdan pek te umidim yoktu fakat gorusmenin arkasindan beni ise alindiniz diye aradilar. Sasirmistim, Sebebini sordum ve bana gorusmede beni mulakata tabi tutan kisilerin hepsinin isimlerini hatirlayip cevaplarimi onlarin isimlerini tek tek kullanarak verdigim icin digerlerinden daha cok dikkat cekmis ve begeni topladigimis oldugumu soylediler.
Cocugunuza ismiyle hitap edip bunu ozellikle onun gozerinin icine bakarak ve sevgi dolu bir dokunmayla desteklediginiz zaman cocugunuza "sen benim icin ozelsin" mesaji veriyorsunuz.
Cocuklariniz onun ismini ona bir mesaj verirken nasil kullandiginizi farkeder ve ondan beklediginiz davranisin ne oldugunu ismini soyleyis tarzinizla iliskilendirir. Genellikle oylesine bir konusmada anne cocuguna takma veya kisaltilmis isimle hitap ederken (mesela canim, tatlim, zeynos gibi), ciddi birsey soylemek yada uyarmak istediginde tam ismini kullanir (Zeynep, Ali Basaran) gibi.
Farkettikki kendine guvenen cocuklar arkadaslarina isimleriyle hitap etmeyi tercih ediyorlar. kendilerine duyduklari guven direkt isimle baslayan ve kolay gelen iletisimler kurmalarina sebep oluyor.
 
6. Yansima prensibinde pratik yapmak: Cocugunuz buyudukce onun yeteneklerine destek verin. Mutlaka cok iyi yaptigi birseyler vardir. Bu guzel bir piknik sepeti hazirlamakta olabilir, cok iyi bale yapmakta olabilir. Yillar sonra farkettikki cocuklarin hoslandiklari birseyi yapmalari onlarin kendi imajlarini gelistiriyor ve bu diger seylerede yansiyor. Cocuklarimizdan biri dogal atlet ama okulla cok alakali degil. Yansima prensibinden yola cikarak biz onun atletizm le ilgilenmesi icin destek verirken derslerini calismasi icinde yardim ediyoruz. Bu sekilde cocugumuzun okuldaki basarisi yukseldi ve kendine guvenide gelisti cunku onun atletizm de ki basarisi okuldaki basarisinin yukselmesine de yardim etti ve yansidi. Cocugunuzun ozel yeteneklerini farkedin ve cocugunuzun ordaki basari ve tatmin duygusunu diger seylere de yansitmasinda yardimci olun. Boylece cocugunuz genel olarak basaricak ve on plana cikacaktir.
 
7. Cocugunuzu basarili olmasi icin hazirlayin: Cocugunuzun yeteneklerini gelistirmek ve beceri kazanmasinda yardimci olmak disiplinin bir parcasidir. Ama sizi iyi gosteren fakat cocugunuzun istemedigi yada ona zor gelen bir seyler ogrenmesi icin onu asla zorlamayin. Cocugunuzu korumakla cocugunuzu zorlamak araasindaki cizgi de dikkatli davranin. Cocugunuzu tesvik etmezseniz becerisi gelismez ve onemli bir kendine guven aracini kullanmamis olursunuz. Cocugunuzu ulasilamayacak hedeflerden korumazsaniz cocugunuz "benim elimden brisey gelmiyor, ben yapamiyorum demesine" ve kendine olan guvenine zarar vermesine sebep olacaktir.
Cocugunuza yapabildiklerine gore deger vermeyin. Cocuklar kendi degerlerini digerlerinin ona deger verisine gore olcerler. Dikkat etmeniz gereken sey cocugunuza o oldugu icin deger vermeniz, neler yapabildigi icin degil. Cocugunuza sevginizi ve ona deger verisinizi bir seyde sonuc ne olursa olsun gosterin.
 
8. Cocugunuza yardim edin: Anne babalarin genellikle karsilastiklari bir prensip vardir. Cocugu degisik sosyal statu ve inanislara sahip cocuklarin arasina birakip kiminle arkadaslik yapmak istedigini secmesini ona birakmak. Bu bize gore uygulanabilir bir prensip degildir. Bu cocugun kaptansiz bir gemiyle denize acilmasina benzer.
Cocugunuzu ozellikle onun kendine guvenine zarar verecek insanlardan sakinmalisiniz. Siz evde emek sarfettiniz ve cocugunuza guven verdiniz. Disari acildigi zaman cocugunuzun hayatinda onemi olan kisiler onun hayatinda yeralmaya basliyacak. Arkadaslari, ogretmenleri gibi. Sizin goreviniz cocugunuzun hayatina giren bu yeni kisileri izlemek olacak. Cocugunuzun kendine guvenine yada kisiligine zarar veren insanlarla arasina girmeniz ve mudahale etmeniz gerekebilir. Ama oncelikle yapmaniz gereken incelemek ve izlemektir. Mesela Cocugunuz arkadasiyla bir oyun oynadiktan sonra uzgunmu, mutlumu? uzgunse neden uzgun?
Bizim kizimizi arkadaslarindan biri bizden para calmasi icin sIkIstirip tehdit ediyormus, benim esim gozlemci bir anne oldugu icin kizimizin bu arkadasiyla bir sIkIntisi oldugunu farketmis ve birgun onlar telefonda konusurken diger telefondan onlarin konusmasini dinlemis. Durumu ogrenince tabiki mudahale etmek zorunda kaldi ve o kizimizi tehdit eden cocugun bilinmesini sagladi. Korkmus olan Kizimiz biz araya girdigimiz icin cok rahatladi ve durumu biz cozdugumuz icin memnun oldu.
 
9. Okulun cocugunuz uzerindeki etkilerini takip edin
 
10.Cocugunuza sorumluluklar verin
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

      Sevim'ciğim sağol canım eline sağlık.
      Hep birden aklıma gelmiyor oğlumun vukuatları,konu açıldıkça aaaa diyorum şunu da sorayım Sevim'e,bunu da sorayım.Çok olduğumu biliyorum ama utanmayı attım artık,hem belki benim oğluş gibi fırlama bebişleri olan arkadaşlar vardır,onlara da faydalı olur.
       Az önce eşimle konuşuyorduk yarın denize gidelim diye ve beni yine sıkıntılar basmaya başladı çünkü ne zaman denize havuza gitsek oğlum etraftaki insanların nasıl yüzdüklerini inceliyor ve cumburlok kafasını suya sokuyor,kapıp çıkarıyorum "oğlum boğulursun napıyorsun" diye,bana kızıyor "bırak beni bak herkes öyle yüzüyor" diyor.Dünya kadar su yutuyor ama hiç korkmuyur.Defalarca anlattım,"onlar nefeslerini tutuyor,sen böyle ağzın burnun açık başını suya sokarsan boğulursun" diyorum,işin o kısmını hiç anlamıyor,"bırak beni ben yüzeceğim" diyor.Ne kolluklar,ne can simidi ne de can yeleği hiç bir işe yaramıyor,o resmen kafasını suya gömüyor,"ben yüzücem" diyor.Daha 2.5 yaşında,nasıl yüzme öğreteceğimizi de bilmiyoruz ama o okadar çok kendine güveniyor ki sanki biz bıraksak o yüzüp gidecekmiş gibi.Acaba ayrı bir sayfa mı açsam Gözü Kara Mehmet'in Vukuatları diye.

Yelizcim,
 
Senin oglusun seni hic ama hic dinlemiyor gibime geldi. Bu sizin icin cok zor olmali. Allah yardimciniz olsun.
 
Senin yazini okurken aklima BBC3 te izledigim bir program geldi. Bunuda bu arada anlatayim. Orda bir anne baba uzun yillar cocuk sahibi olmak icin cok ugrasmislar ve bir zaman sonra da bu dileklerine kavusmuslar. Bir ogullari olmus. Tabi cok istenilen bir bebek oldugu icin bir dedigi iki edilmemis, anne baba ogullarina cok sevgi ve ilgi gostermisler ama bu oyle bir hal almiski dozu kacmis,anne yada baba ogullarinin uzulmesine yada sIkIlmasina asla tahammul edemiyorlar o yuzden cocugun her istedigi yapiliyor, her dedigi yerine getiriliyor. "Hayir" "Olmaz" gibi sinirlandirici kelimelerin manasindan habersiz buyumus bu cocuk kisaca. Simdi programda psikolog soruyor, senin icin ne yapmami istiyorsun? Annenin cevabi soyle: Oglum hakkinda bu kadar endiselenmek istemiyorum, saglikli beslenmesini istiyorum beni dinlemiyor, istedigini yemekte direniyor, disari ciktigimizda elimizi birakmasin istiyorum ama o basini alip gidiyor, surekli mizmizlaniyor. Mukemmeliyetci oldu, o yolda onune cikip ayagina takilan sey neden cikti onune diye bana kiziyor. Cok sinirli.Cok yipraniyorum, oyle olduki artik onu ne yapsam memnun edemiyorum.
Psikolog aileyi gozlemledikten bir sure sonra onlara soyle dedi. Sizin ailenizde siz oglunuzu degil(bu arada ogullari yaklasik 3 yada 4 yasinda) oglunuz sizi yonetiyor. Bunun sakincasi nedir? oglunuz neyin dogru oldugunu neyin yanlis oldugunu anlayacak yasta degil, bu yuzden onun sizi yonetmesi hatalarina siz katlanmak zorunda kaliyorsunuz. Bu yastaki va daha kucuk cocuklar Yonetilmeye ihtyac duyarlar, sinir konulmaya ihtiyac duyarlar, otoriteye ihtiyac duyarlar. Bu ihtiyaclardan yoksun buyuyen cocuk, "annemin babamin bana bisi dedigi yok, o zaman ben kendi icimden geleni yapayim" diyerek kendi kendilerini idare etmeye calisirlar. Anne-babanin en zor anlarda yapma etme demesini de takmaz cunku arkasindan onun keyfini bozacak birsey gelmiyecegini bilir. Oysa bir cocuk icin "sinirsiz ve kuralsiz" bir dunyada yasamak kadar karkutucu birsey yoktur, fakat bunu dunyayi kesfetme hisleri maskeledigi icin anne-baba bu korkuyu farkedemez.
Neyse uzatmiyayim, psikolog otorite sizsiniz ve bunu cocugunuza hissettirmelisiniz, oglunuz hayir, yada olmaz gibi sozcuklerin de manasini ve sonuclarini da ogrenmeli diyerek onlara cocuklari uzerinde otorite kurmayi ogretti. Gercekten de ogullari sakinlesti, anne eger oglumun istedigini yapmazsam yada ona hayir dersem yada onu engellersem beni sevmiycek diye korkuyordu, farkettiki oyle birsey olmuyor, oda rahatladi zamanla..
 
 
Herkese ve miniklerimize sevgiler.
Sevim
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

       Aman Sevim,ne diyon gülüm Allah aşkına... bu anlattığın çocuk tamamen benim eltimle kaynımın çocuğu,en büyük korkumuz onun gibi bir çocuk sahibi olmamızdı ve kendi çocuğumuz doğunca hep aman onların yaptığı hataya düşmeyelim diye özellikle dikkat ettik.Eşimin ailesi öyle ama ben kuralcı bir insanım herzaman için hayırım hayırdır.O ne kadar diretse de ben dediğimden şaşmıyorum,malum 2-3 yaş  inatlaşma dönemi, bununla ilgili çok yazı okudum çok fazla üstüne gitmemek gerekiyormuş ama yine de ne olursa olsun biz sürekli yanlış olan şeyleri ona anlatıyoruz,elbet birgün anlayacak.Kayınvalidemlere kalırsa Mehmet çok sakin,söz dinleyen bir çocuk,eh o kadarı da olacak olmazsa normal değil diyorlar ama bana kalırsa onların önünde çok kötü bir örnek var,onun yanında bizimkisi kaymaklı kadayıf.Belki eşim zaman zaman senin dediğin gibi olabiliyor ama biraz sonra toparlıyor durumu,o hep bir orta nokta bulmaya çalışıyor Mehmet'in inatlaşmalarında, daha çok çocuğun isteğine yakın orta noktalar,bense tamamen bizim istediğimiz kalıba sokmak,otoritemizi iyice hissettirmek fikrindeyim,belki babasına daha düşkün olma sebebi bundandır.Biz bunun da farkındayız ve herzaman tek ağız olmaya çalışıyoruz,yani birimiz hayır dediysek diğerimiz aynı fikirde olmasa bile  çocuğa farkettirmiyor,o da hayır diyor.Bir de öyle mızmız bir çocuk değil,sanki ne istediğini tamamen bildiği zaman  onun üstüne gitmeye çalışıyor,çoğu zaman dikkatini dağıtacak şeyler buluyoruz ama bazen de krize dönüşüyor.Yani çocukları birkaç cümleyle anlatmak imkansız,birebir izleyip görmek lazım,buna da imkan olmadığı için böyle aklıma geldikçe yazıyorum,bir yerlerden birşeyler yakalarım belki.Ama o söylediğin şey inan en büyük korkularımdan biri Sevim (eltimin kızının adı da Sevim yanlış anlama ) gibi bir çocuk.

Yelizcim Sevim gibi bir cocugun var diye korkutmak istememistim. Ben sadece aklima gelenleri,izlediklerimi ve okuduklarimi paylasiyorum ve kimseye senin cocugun sudur demiyorum cunku boyle bir yetkim yada unvanim yok. Yazdiklarim hakkinda Analizi, eylemi, dusunceyi, etkiyi ve tepkiyi annelere birakiyorum. Sonucta herkes su yada bu sekilde kendi cocugunu yetistiriyor. Allah butun annelerin yardimcisi olsun. Hayattaki en zor is.
Hem kendi sagligini dusun, hem ailenin mutlulugunu dusun, hem cocugunun sagligini dusun, hemde evden sorumlu ol. Valla bunlar elimizi opmesinlerde ne yapsinlar? Cennet ayagimizin altinda olmasinda nerde olsun
 
 
Sana ve ogluna sevgiler.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)