Dr Sears'tan baska bir ceviri. Problemli cocuklarin davranislarini duzeltmek icin yazilmis.
 
Bebekler ve cocuklar bazen problemli hareket sergilerler, bu problemleri ortadan kaldirmak, en azindan duzeltmek icin plan yapacak enerji ve zamana ihtiyaciniz olacak. Cocugunuzun hosunuza gitmeyen herhangi bir davranisini duzeltmek icin asagida verecegimiz genel stratejilere bir goz atin:
 
1. davranisi ortaya cikaran sebebi bulun: Cocugunuzun akliyla dusunup yaptigi seyi neden yaptigini bulmaya calisin. Problem yaratmasina sebep olan durum nedir? Yanlis davranislarinin arkasindaki olay silsilesi nedir? Canimi sIkkin? Yorgunmu?Acmi? yada ustunde fazla mi yuk var?(bundan kasit mesela ogle yemegi sirasinda, karnini doyuracagina sizinle bir magazada dolasiyor zorunda kalmasi)
 
Eger davranisin arkasindaki sebebi bir sekilde bulursaniz, davranisin ortaya cikmasini engelliyebilirsiniz.
 
2. pozitif davranisi tesvik edin: Bir cocuk "iyi" yada "kotu" davranisin ne oldugunu siz ona soylemeden bilemez. Pozitif bir mesaj aldiklarinda yaptiklari davranisin dogru oldugunu dusunup o davranisi yapmaya devam ederler. Bir davranislari yuzunde surekli olarak negatif mesaj aldiklarinda ise o davranisi birakirlar(yalniz burda dikkat edin, bazen  yanlis bir davranislarindan pozitif mesaj aldiklarini dusunebilirler, mesela boyle bir davranisi sergilediklerinde dikkat cekip, ilginin kendi uzerlerine yonelmesi gibi).
 
Bu yuzden istenilen davranislari ogretmek ve hos olmayanlari duzeltmek icin egitime erken baslanmalidir. Davranislar cocugun kisiliginin bir parcasi haline geldiginde duzeltilmesi daha zordur.
 
3.Cicekleri doyurun, dikenleri temizleyin:Buyumekte olan bir cocugun hem onaylanacak hemde onaylanmiyacak davranislarla dolu olmasi normaldir. Davranislarinda hem cicekler hemde dikenler vardir. Cocugunuzun duygusal dunyasini iyi bir sekilde beslerseniz, cicekleri doyurup oylesine guzel buyutursunuzki dikenleri gormekte gucluk cekersiniz.Fakat sIk sIk ciceklerin canliligini yitirdi anlar olur ve bu anlarda dikenler gozonune daha cok cikar. Eger bu sezonun gecmesini beklerseniz, ciceklerin tekrar canlandigini da goreceksiniz.
Bazende dikenler ciceklerden daha cabuk buyur, boyle bir durumda dikenleri hemen toplamaniz gerekirki cicekler buyuyebilsin ve dikenlerin hakimiyeti olmasin. Cocugunuzla gecirdiginiz zamanin size eziyet olmamasi icin dikenleri temizlemek, cocugunuzla birlikte gecirdiginiz vaktin zevkli olmasi icinde cicekleri doyurmak lazimdir.
 
Bu konuya daha sonra devam edicem...Simdilik bu kadar.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Sevim'cim kac zamandir bakiyorum ama yeni bir konu yok herhalde, bitirdik mi kitabi?

Önyargılarını yeniden organize etmeyi düşünmek sanıyorlar...

Sevim hergün en az 2-3 mesaj yazardı foruma, 3-4 gündür ortalarda yok.İnşallah yaramaz bir durum yoktur,ben de merak ediyorum.Huuuuu Sevim'ciğim nerdesiiiiiin?

HAYATIMIN EN BÜYÜK ANLAMI BİRTANECİK OĞLUM

yeliz ben de merak ettim simdi, baska forumlara da yazmadigini farketmemistim. Insallah tatilde falandir.

Önyargılarını yeniden organize etmeyi düşünmek sanıyorlar...

        goody,buldum buldum...İsviçre'ye tatile gitmiş bizim kız.İngiltere'liler sayfasına girip son mesajlarına baktım (dedektiflik yaptım anlayacağın),İsviçre'ye tatile gideceğinden bahsediyordu.Sobeledik seni Sevim
Var mı öyle haber vermeden ortalardan kaybolmak.Neyse iyi tatiller güzelim,bol bol dinlen,döndüğünde çok sorularımız olacak.

HAYATIMIN EN BÜYÜK ANLAMI BİRTANECİK OĞLUM

cok hossun yeliz
Sevim simdi oldu mu yani, bize haber vermeden babababa
iyi hadi bakalim iyi tatilller, bol bol gez eglen. gelince anlatirsin olup biteni.
 

Önyargılarını yeniden organize etmeyi düşünmek sanıyorlar...

Yelizcim, Elifcim selamlar ikinizede, sevgili yelizin soyledigi gibi tatildeydim isvicrede dun aksam dondum. Baska mesajlarimda bahsetmis oldugum icin burda da ayrica yazmamisim isvicreye gidisimi.
 
Ben yokken beni arayip sormussunuz, cok duygulandim yaa. Canlarim benim, gelin ikinizide opeyim[sm=kiss.gif][sm=kiss.gif].
 
Elifcim kitap bitmedi, bu konuya daha sonra devam edicem diyip bir yerde birakmisim, nerde biraktigimi bulmam lazim, araya tatil girdigi icin unutmusum hangi konuda oldugumu Kaldigim yerden devam edicem firsatini bulunca.
 
Simdiii Turkiye tatili oncesi bebek.com forumunun ikinci yarisini resmen bu mesajla baslatiyorum.
 
Hepinizi optum, sevgiler.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Aman aman da kimler gelmiş,gözlerimiz yollarda kalmıştı,hoş geldin Sevim'ciğim özledim valla,amma uzun tatilmiş bu yaw.Ben de seni öpüyorum canım.Eeee nasıl geçti bakiyim tatiliniz?Zeynep hanım neler yaptı,rahat mıydı?e bilahare anlatırsın artık.Bir de Türkiye tatili mi var şimdi?oh oh,gezin valla...Biz de ailecek çok severiz gezmeyi.

HAYATIMIN EN BÜYÜK ANLAMI BİRTANECİK OĞLUM

Sevimciiiim hosgeldin canim, ozlettin kendini. Benden de kocaman bir hosgeldin opucugu gonderiyorum canim.
Hadi bakalim sayfamizi yeniden senlendirelim Ay ay ay sabirsizlandim simdi

Önyargılarını yeniden organize etmeyi düşünmek sanıyorlar...

Canlarim benim tatilimiz iyiydi hatta 15 aylik kizim Zeynep acisindan dusunursek dusundugum kadar kotu degildi. Zeynosum genellikle yeni ortamlar gormus olmaktan dolayi hep merakla cevresini ve insanlari inceledi, birde kizimda utangaclik baslamis yeni farkettim. Yeni insanlarla karsilasinca onlara bir gulucuk atip sonrada elleriyle yuzunu kapatiyor, parmaklarinin arasindan da caktirmadan bakmaya devam ediyor.
 
Farkettigim bir baska seyde kizimi araba tutuyor. Eger midesi dolu arabaya binerse, yarim saat-45 dakika icinde hoooop hersey disari Yengem yemek yedirdikten 1 saat yada 45 dakika sonra arabaya binin diye tavsiye etti, anladigim kadariyla mide bulantisinin sebebi araba hareket halindeyken insan yerinde sabit oldugu icin beyne karisik mesaj gonderiyormus ve mide bulantisi bundan oluyormus, bende tavsiyesini denedim, kusmadi gercekten de bir daha.
 
Gucluk cektigim tek nokta beziyle suya girince bezini su cekiyor, mayoda olsa ayni sey yani bezi olmadan girmesi gerekiyor, oda hic hos olmuyor tabi hijyen noktasindan. Neyse onada cozum buldum Huggies kucuk bebekler icin ozel deniz bezi piyasaya surmus. Onu giydirince hem su cekmiyor, hem alti kuru kaliyor, hem bisi sizdirmiyor hemde mayo gibi cok sirin. Onlardan aldim, turkiyeye de goturucem giderken.
 
Genel olarak cok guzel gecti, cok eglendik. Ufkumuz genisledi, pozitif enerji topladik, rahatladik, dinlendik.
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Simdi istedimki birbucuk, iki ve uc yasindaki bebeklerimizi anlama acisinda olayi mercek altina alalim. Ne demek istiyorlar, iki yas sendromu dedigimiz sey gercekten ocu bir donemmi.
 
Tabi herzamanki gibi kaynagim buyuk begeni ve ilgiyle okudugum DR Sears'in kitabi.
 
 
Bir bucuk yasindaki bebeklerde yeni bir acilim olur. Farkederlerki annelerinin disinda disarda koskocaman bir dunya var. Ikinci yasinin icindeki cocugun kendi hakkindaki anlayisi ise daha olgunlasir ve "annemle ben bir kisiyiz" anlayisindan "ben annemden farkliyim" yani "ben" olarak birey anlayisina donusur. (sanirim ben burda Dr Sears in ne demek istedigini anliyorum, benim canim yandiginda ben daha ahhhhh demeden kizim aglamaya basliyor, demekki hala ikimizi bir kisi saniyor )
 
"ben" "benim" "bende" gibi kelimeler bu kavramla ugrasmaya basliyan cocuk icin bir kisilik denemesidir. Bu donemde cocuga karsi yaklasim cok onemlidir cunku o artik bir birey olmaya baslamistir ve anneden ayrilma surecinde negatif bir tecrube yasarsa cocugun duygusal dunyasi kotu olarak etkilenebilir.
 
Eger bebek "annemle ben biriz" devresini saglikli bir sekilde yasayamamissa, anneden premature bir sekilde ayrilmak zorunda birakilmissa, "ben" devresine saglikli bir sekilde gecmekte guclukler yasar. Ve yine "ben" devresine zamani gelmeden itilmis bir cocuk kendi hakkindaki imaji sallantida oldugu icin bu guvensizlige, icine kapanmaya ve kizginliga yolacar.
 
Bebek anneyle bir olmaktan bireysellesmeye dogru yol alirken belli davranislar sergiler. Bu davranislara bakalim ve anlamaya calisalim.
 
ZIT DUYGULAR TASIMA: Bebek anneden ayrilmaya hazirdir yada istiyordur ama nasil ve ne kadar uzaklasmasi gerektigini kestiremiyordur. Bebek surekli sizden ne kadar uzaklasabilecegini test eder. Ne kadar uzaklikta rahat edebilecegini dener. Bir bakarsiniz bacaklariniza tirmaniyor, bir bakarsiniz pdanin bir kosesinde mutlu bir sekilde oynuyor. Bu tip giden gelen davranislar, anneler icin anlik kararlar vermeyi gerektirir. Bebeginiz kucaginizdan yere, yerden kucaginiza bir yoyo gibi inip cikiyor, eger yorgun ve huzursuzsaniz sizi deli eder ama rahat ve mutlu aniniza denk gelirse dikkat etmezsiniz. (ben diyorum benim kiz neden bugunler de kucagimdan yere yerden kucagima atlayip duruyor, beni deli etmek icin yapiyor saniyordum)
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

YABANCI INSANLAR SIKINTISI: Ozgurlugunde bir bedeli vardir. Yabanci insanlardan cekinme 18 aydan sonra baslar. Eger bebeginizle saglikli bir bag kurmussaniz bu size bu donemde cok yardimci olacaktir cunku bu bebekler yabancilarin yaninda anne-babalarinin davranislarina bakarak ortamin guvenli olup olmadigini olcer. Alisik olmadigi bir ortamda bebek, bu ortamdaki yabancilara karsi reaksiyonunu sizin reaksiyonunuza gore ayarlar. yabanci gordugu insanlara sizin gozlerinizden bakar. Eger siz bulundugunuz ortamda tedirgin davranirsaniz, bebeginizde tedirgin olur. Bebegin "yabanci" oldugunu dusundugu bir kisinin yaklastigini gordugunde sizin "cekinicek bisi yok, guvenilir bir durum" seklinde yansiyan davranislariniza bakarak kendi hareketini belirler. Tabi yabanci gordugu kisininde bebege ona alisana kadar anlayisli davranacagini umit ediyoruz. Mesela Bebek kendisini aniden kucagina almaya calisan yabanci gordugu birine reaksiyon verecektir. Anneler bu durumlara dikkat etmeli ve cocugun kokrmasini engellemeliler.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

SINIRLENME: Bebeklerin herseyi elde edemiyeceklerini farkettikleri zaman kendini buyuk ve guclu hissetme yerini butun gucun olmadigi hissine birakirki buda sinirlenip kizmalarina sebep olur. Bebeklerin sinirlilik halleri ve kizginliklari bu devrede normal davranislarin yaninda getirdigi bir seydir. Yapacaginiz sey bunu yadirgamak degil aksine bebeginizin kizmasini asgariye indirecek sekilde etrafini duzenlemek ve ona hissettiklerini disari vurma firsatini vermek olacaktir.
 
2 ve 3 yas arasindaki cocuklarin ic dunyalari daha transparandir. Bu yasta cocuk kelimelerle anlatamadigi hisleri sembolik oyunlarla aciga vurur, onlarin davranislarindan neler hissettiklerini dikkat ederseniz anliyabilirsiniz. Mesela annesi kucuk bebege bakarken Mary de kendi bebegine bakiyor, yani Mary kendini kucuk bir anne hissediyor. Yada Jimmy ayisinin karnina vurdugunda bu onun birseyler istedigi gibi gitmedigi icin kizgin oldugunu gosteriyor.
 
INATCILIK YADA ASILIK: Ufakliginizin neden hayir dedigini anlayabilirseniz buna okadar alinmaz ve tehlike olarak gormezsiniz. Bu durumlarda cocuklar inatci ve asi gibi gorunurler ama aslinda demek istedikleri "yapmiyacagim" degil, "yapmak istemiyorum" dur. Genellikle size bir kac kez "hayir" dedikten sonra "tamam" der. Size hayir derken o sunlari dusunuyordur "hayir desem ne olur?" yada "ben bunu yapmak istemiyorum, kendi istedigim seyi yapmak istiyorum, benim zamanim, benim seylerim, neden engelleniyorum". Bu davranis kendi kisiligi bulmak icin ugrasan cocuk icin normal bir davranistir. Kendi benligi ve kisiligi gelismekte olan cocuk icin normal bir evredir ve normal algilanmalidir.
 
Cocugunuz size hayir dediginde ustunuze alinmayin, cocugunuza donup " sen ne bicim konusuyorsun oyle" diye kizmayin, cocugunuzun size hayir demesinin saygisizlik yada nankorlukten kaynaklanan bir durum olmadigini hatirlayin ve durumu idare etmede olgun davranin.
 
COCUGA BAGIMSIZLIGINI KAZANMASINDA YARDIMCI OLMAK: Cocugun cevresini ve kendisini ogrenebilmesi icin annesinden kopmasi gerekir. Anne cocugundan kopabilmeli ve onu daha uzak bir mesafeden nasil idare edebilecegini de ogrenebilmelidir. Disiplinin diger butun konularinda oldugu gibi bu bir balans ayari yapma meselesidir. Hem cocuga yeterince alan taniyip bagimsizlasmasinda yardimci olmak, hemde aradaki anne-cocuk iliskisini de devam ettirebilmek. Burda anne cocugunu tamamen kendi haline birakmayacagi gibi eteklerine sarili kalmasina da izin vermemeli. 2nci yas boyunca anneler umursamazlikla asiri disiplin arasinda cok ince bir cizgide yururler. Umursamazliga duserlerse cocuk kendisini, cevresindekilerin canini yakabilir, esyalara, mallara zarar verebilir. Asiri disiplinli davranirlarsa cocuga kendini gelistirme firsati verilmediginden dolayi cocugun gelisimi geri kalir ve ilerlemez.
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

       Bana göre en zor dönem bu 2-3 yaş dönemi,o ince çizgiyi herzaman sabit tutturmak çok zor,bizim de günlük streslerimizi hesaba katarsak o çizgi sürekli sapıyor ve yaptığınız en ufacık bir hatayı ayna gibi hemen çocuğunuzda görüyorsunuz.Allah tüm annelerin yardımcısı olsun.Peki çocuğun bu asabi döneminde çocuğunuz birisine vurursa nasıl tepki göstermeli?
       Okuduğum bir kaynakta;sakın aynı şekilde karşılık vermeyin,yaptığı davranışı pekiştirmiş olursunuz diyordu.Kesinlikle o anda çocuğunuzla değil şiddete maruz kalan diğer çocuk veya kişi ile ilgilenin böylelikle zaten amacı ilgi çekmek olan çocuğunuz, bu hareketle ilgi çekemeyeceğini anlamış olur diyor.Fakat bu yöntem benim oğlumda pek işe yaramadı,diğer kişiye ilgi gösterdiğimde bu sefer bana "seni de istemiyorum onu da..." şeklinde yanıt veriyor.
        Başka bir kaynak ise şöyle diyor:Çocuğunuz nasıl davranıyorsa yaptığının yanlış ve acı verici bir şey olduğunu anlaması için aynı şekilde siz de ona yapın(tabi canını çok yakmamak kaydı ile)böylece çocuk karşı tarafa acı verdiğini anlamış olur çünkü bu yaşlarda çocuk yaptığı davranışın karşı tarafa acı verebileceğini bilemez diyor.Bunu da ben uygulayamıyorum...
        Peki Dr.Sears bu konuda nasıl davranmış çocuklarına Sevim?

HAYATIMIN EN BÜYÜK ANLAMI BİRTANECİK OĞLUM

Yelizcim canim arkadasim, okudugun kaynaklarin onerilerine hic ama hic katilmiyorum acikcasi. Birinci oneri bence su acidan zararli: karsidaki cocuga ilgi gostermek cocugun yaptigi yanlisi ona anlatmis olmaz. Mesela benim kizim diyelimki arkadasinin sacini cekti. Bende niye bebisin sacini cekiyorsun? bak agattin iste! diye kizima kizip aglayan cocuga gidip sariliyorum canim cicim diye. Simdi bu durumda benim kizim bu isten ne anladi diye dusunursek uzuntuden baska hicbirsey!...
Birinci yanlisim kizima soru yonlendiriyorum. 1-2 hatta 3 yasindaki bir cocugun mantik yurutemedigini daha once yazmistim saniyorum. Bu yuzden sorulu seyleri anlamasi beklenemez. Ikinci yanlisim ise ona kizmak ve anlayacagi bir sekilde aciklama getirmeden olayi noktalamak. Ucuncu yanlisim ise karsimdaki cocuga ilgi gosterip kizima seni sevmiyorum bak onu seviyorum mesaji vermek ki bu kizimda otomatikmen self-defence yani kendini koruma maksatli bir cevaba veya davranisa yol acacaktir ve soylem yada  davranisi asi olacaktir.
 
Ikinci kaynagin yanlisi ise yanlis harekete yanlis hareketle cevap vermek. Mesela benim kizimin disleri kasiniyor, onune gelen herseyi isirmak ihtiyaci hissediyor. Hatta beni omuzumdan iki kere isirdi, bir keresinde oylesine siddetli isirdiki resmen deri kalkti, orasi kanadi ve yara oldu. Kizima "isirmak kotu" diye uyarirken bir yandanda nasilmis gorsun diye ben onu geri isirirsam kizim dusunuldugu gibi "aa isirmak kotuymus o zaman bende isirmiyayim" mantigi yurutmezki, tam tersine onu hem kotu bir davranis icin uyarip hemde arkasindan ayni davranisi sergilemek kizima karisik mesaj vericek ve kafasini karistiricak. Kotu bir davranisi annemde sergiliyor, o zaman kotu olsada bu davranislari bende yapabilirim diye dusunurse ne olacak? Kotu ve iyi davranislar, yapilmasi ve yapilmamasi gereken hareketler, siyah ve beyaz gibi net olmali cocugun anlamasi icin bence.
 
Mesela kizim beni isirdiginda o kadar canim yandiki resmen ciglik attim ve kivrildim oldugum yerde, onuda kucagimdan yere indirdim. Kizim tepkimden o kadar etkilenmis olmaliki (ki tepkim ona degil, cektigim aciyaydi) o halimi gorunce aglamaya basladi. Bende kendimi biraktim, onu tekrar kucagima aldim ve isirdigi yeri gosterip "isirmak kotu" isirmak Ih-Ih!" "anne aglar" dedim. Bana gore benim tepkim ve aciklamam bu kadar.. Onun yaptigi yanlisi hissettigini biliyorum. Hatta daha sonra yine kucagima gelip t-shirt umu cekip isirdigi yere tekrar bakti. Tabi biliyorsun benim kizim cok kucuk, haliyle unutuyor olaylari ve bir daha isirdi sonra, yine benzer bir tepki verdim cunku daha fazlasini haksiz buluyorum, kizimin amacinin benim canimi yakmak olmadigini, rahatlamaya calistigini biliyorum. Ama bunu beni isirarak yapmasinin yanlis oldugunuda ona sert cikmadan gostererek ve aciklayarak, sonrada ona sarilip operek tekrar ve tekrar anlatmaya calisiyorum. Su bir gercekki isirdiginda ve aciklama yapip gosterdigimde israrla tekrar isirmaya calismiyor, aradan bayaaa bir zaman geciyor ve bir onceki yaptigini unuttugu icin tekrarliyor, haliyle burda bile bile yapilan kotu bir davranis yok aslinda.. o yuzden kotu bir davranisi huy edinmis bir cocuk gibi ona cezalar vermek yada onu geri isirmak haksizlik olur bence..
 
Bence hickimse bir davranisin dogrusunu anlatmaya calisirken aninda sonuc alamaz. Cunku cocuklarin olaylari uzun sureli hatirlama kapasiteleri yoktur. Onemli olan yanlis dedigimiz birseyde sabit kalmamiz taki cocuk bu yanlisin yanlis oldugu ona surekli tekrarlandigindan dolayi davranis bicimi haline getirene kadar. Cocuklar herzaman sinirlarini denemeye calisirlar, ozgurluklerinin nerde baslayip nerde bittigini cok net olarak gostermemiz ve buna sadik kalmamiz lazim.
 
Yelizcim simdi Dr Sears'in 2 ile 3 yas arasindaki cocuklar hakkinda aciklamalar yaptigi bolumu yazacagim. Sanirim sorunun cevabi bu bolumde mevcuttur.
 
Sevgiler.
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

"Iki yas sendromu" hem kotu bir etiket oldugu gibi hemde haksiz bir yakistirmadir bizce. 2 ve hatta 3 yasindaki cocuklarin meydan okuduklari dogrudur ama yani zamanda da harikalardir! Bu donemdeki en ilgi cekici ve onemli degisim dilin gelismesidir. Bu yaslardaki cocuklar soylediklerinizin cogunu anlar ve 2 yasindaki bir cocuk kendini anlatmayi daha iyi becerdigi gibi hareketlerle de kendini cok daha iyi anlasilir hale getirir. Karsilikli sozlu kominikasyon disiplini de daha kolaylastirir. Dil olayi cocugun buyuklerinin kullandigi bu beceriyi kendi avantajina kullanmasina sebep oldugu icin kendini "buyuk" hisseder. tabiki cocugunuz kendini ifade etmeye calisirken yada herseyin onun istedigi gibi olmasi icin ugrasirken zaman zaman sinir bozucu anlarda olacaktir.
 
AILE ICINDE YER BULMA: Iki yasindaki cocuk aile icindeki guc dengesinin farkina varmaya baslamistir ve kendine bu denge icinde bir yer aramaya baslar. Bu kucuk birey limitlerin capini olcmeye baslar. Annenin, babanin, kardeslerin ve kendine bakan diger kisilerin limitlerini denemeye ve nereye kadar gidebilecegini anlamaya calisir. Cocuk evde kontrolun daha cok kendisinde oldugunu ve istedigi seyleri evde gerceklestirebilecegini bilir. Evde alti ustune getirilmemis bir yer, yada en uc noktasina kadar incelenmemis ve arastirilmamis bir oda kalmamistir. Kendisini evin krali gibi gorur. Bu ev benim diye dusunur. ablasina yada abisine buyukluk taslar: "benim annem" senin degil.
 
ONCEDEN HABER VERMEK: Iki yasindaki cocuklar da gecisler kolay olmaz. Kendi gundemleri ve yapacaklari isler icinde o kadar kaybolurlarki baskalarinin gundemine uymakta yada gecis yapmakta zorlanirlar. Saat 3 olmus ve cocugunuzu artik oyun grubundan alip eve getireceksiniz, kiziniz oyun grubundan ayrilmayi reddedecektir. Kizinizin kendi gundeminden hemen sizin kine gecis yapamamasini yasinin ve gelisim devresinin geregi olarak dusunup saygi duyun. Cocugunuzu oyun grubundan alip gitmeden once ona biraz sonra gideceginize dair uyari mesaji verin.
 
Oglumuz Matthew iki yasindayken yaptigi ise cok konsantre olan bir cocuktu. Oyun oynamaya basladiginda oyuncaklara o kadar dalardiki ayrilma vakti geldiginde oyuncaklari birakip gitmesi cok zor olurdu. Birgun disari cikmamiz gerekti ve gec kalmistik, Martha oglumuzu kucakladigi gibi kapiya yoneldi. Matthew bu durumu sinir krizine girerek protesto etti. Martha benim dedigim olur seklinde davranarak oglumuza kulaklarini tikayabilirdi ama farkettiki denge noktasindan oglumuza haksizlik yapiyor, cunku kendisinin hemen disari cikma ihtiyaci oldugunu dusunurken oglumuza disari cikacagimiza dair herhangi bir uyarida bulunmamisti ve oglumuz bu gecisi yasamakta zorluk cekiyordu. Matthew asilik yapmiyordu, sadece oyuncalarindan ayrilmasi icin biraz daha zamana ihtiyaci vardi. Martha oglumuzu sakin bir sekilde oyuncaklarinin yanina geri goturdu ve onunla birlikte oturarak oyuncaklarla bye bye araba, bye bye kamyon,bye bye oyuncaklar diye birlikte vedalastilar taki oglumuz oyuncaklariyla vedalasip gidiceklerini anliyana kadar. Bu sadece bir kac dakika aldi. Aksi takdirde Martha sinir krizine girmis Matthewla arabada cekisip duracakti..
Martha burda oglumuza oyuncalarindan sinir krizine girmeden nasil ayrilacagini ogretmis oldu ve iste disiplin budur. Bizim icin cocuklarimizin ihtiyaclarini karar verirken goz onune almamiz disiplin acisindan cok onemli bir noktadir. Biz herzaman okuduklarimizdan,cevremizde gorduklerimizden ve bize ogretilene ve tavsiye edilene gore anne-babalarin kontrolu elinde bulundurulmalari soylendi. Ama biz anladikki cocugun gorusunu ve hissettiklerini goz onune almak onlari idare etmemizi daha kolaylastirdi. 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

merhaba sevim
sürekli yazamıyor olabilirm ama her fırsatta yazılarını okumaya çalışıyorum gösterdiğin çaba için tekrar teşekkür etmek isterim
sevgiler burcu

Bütün bildiğim, bir şey bilmediğimdir.
SOKRATES

Burcu canim tesekkur ederim mesajin icin. Yazdiklarimin bir faydasi dokunuyorsa, dunyadaki en mutlu insan benim
 
Sana ve tatli ogluna sevgiler.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

iki ve uc yasindaki cocuklari anlamaya devam
 
KALIPLASMIS DUSUNCE YAPISI: iki ve uc yasindaki cocuklar merasim ve rutin uzerine gelisip serpilirler. Bu yaslarda organize sekilde yol alan cocuklar, buyuklerin standartlarina gore onemsiz gorunen degisikliklere tolere edemezler. Eger buyumekte olan bu cocugun kafasinin icine girip organize olayinin nasil isledigini gorebilseydiniz bu gelisim devresinin nasil oldugunu anliyabilirdiniz.
Erken yaslarda cocuklar binlerce "isbirligi" yapmis ornegi kafasinda depolar. Bu ornekler cocugun dunyayi anlamassini saglar, fakat bazi cocuklar bu orneklerde olusan herhangi bir degisiklige protesto ederek tepki verir.
Mesela Matthew 3 yasindayken ekmegindeki recel herzaman fistik ezmesinin ustunde olmaliydi. Bu onun alistigi sekildi ve kafasina bu ornek bu sekilde yerlesmisti. Biz bu sekli unutup receli ekmege once surmeye kalktigimiz her zaman Matthew problem yasardi. Onun sinirlenip kizmasi inatciligindan,gucluk cikarmak istemesinden yada mantiksiz davranmasindan degil, sadece ekmegini bekledigi ve umdugu sekilde bulmak istemesindendi.
 
EVDE DUZEN: Bu soyliyecegimizin farkinda olmayabilirsiniz ama 2 ve 3 yasindaki cocuklar icinde organize bir duzen olan ev ortaminda daha iyi davranis sergilerler. Duzeni bozuk evler, duzeni bozuk davranislara davetiye cikarir. Bu yaslardaki cocuklarin gelismekte olan sinir sistemleri organize olmus bir duzen arayisi icindedir.
Ortaya atilmis yada ust uste yigilmis oyuncaklar ve kiyafetler cocukta savurganlik, atma, firlatma gibi davranislari ortaya cikarir. Oyuncaklari kutulara ust uste yigmak yerine, oyuncak raflarina guzelce dizmeyi deneyin. Bu cocugunuzun oynamak istedigi seyi daha rahatca secmesini saglar. Ust uste yigilmis oyuncaklar cocuga ihtimam gostermeme hissini ve mesajini verir. Oyuncaklarin yerlerini sIk sIk degistirerek ilgisini devam ettirin.
Evde bir duzen yaratmak ve cocugunuzun esyalarini koyacagi yerler olusturmak, cocugunuza sorumluluk duygusuda verecektir. Cocugunuza goz hizasinda giysilerini asabilecegi askilar gosterin ve ayakkabilarini koymasi icin ozel bir yer olusturun. Annelerin yasadigi en buyuk sIkIntilardan biri tam disari cikacakken ayakkabinin tekini bulamamaktir. Cocugunuza ayakkabilarini nasil yanyana yerine koyacagini gosterin. "boylece aradigimizda ayakkabilarini ozel ayakkabi kosesinde bulacagiz". Cocuklar izin verdiginiz olcude daginik ve yine dikkat ettiginiz olcude duzenli olurlar.
Duzeni anlamaya calisan cocuklar karmasik ve daginik bir ortamda bu gelisim devresine zitlik yuzunden sIkInti yasarlar.
3 yasindaki cocuklar verilen talimatlari takip edebilirler ve tanidik ortamlari akillarinda tutabilirler. Evde neyin nereye gidecegini hatirlayabildikleri icin hangi oyuncagin nerede olmasi gerektigini de hatirlarlar. Bu ozelligi kendi avantajiniza kullanin ve cocugunuza bu konuda destek olun. "Kitabi kitapliga koy" demek yerine "kitabi ait oldugu yere kaldir" diyebilirsiniz.
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Sevim merhaba canım...öncelikle iş güçten okuma fırsatı bulamayan sevgili annelerimize çok büyük kolaylık sağlıyor...
 
ben ikizlerimin yoğun  bakımları nedeniyle okuma fırsatı bulamadım.. senden ricam artık yavaş yavaş okumak için zaman yaratmak istiyoru  kendime...bana ilk 1 yaş dönemi ve sonrası için önerebileceğin ilk kitap hangisi olur canım...
 
yazdığın bilgiler hangi kitaba ait onuda öğrenmek isterim...oldukça faydalı buldum çünkü...bir kaç kitap önerisinde bulunursa ihya edersin beni...sağol...

Şöhret,gençlik,ve gurur.... Mezar hepsini alır. (Victor Hugo)


..efeemre..