Bebeklerde ahlak ve kisilik gelisimi

Selam arkadaslar,

Genellikle bebek gelisimi fiziksel ve otomatik davranislarin gelismesi asamalarinda olculuyor. yani disarida genelllikle su ayda yasi su, kilosu bu olur, boyu su kadar uzar, su yasta konusmaya bu yasta yurumeye baslar tarzi bilgiler var. Tabiki bunlar onemli bilgiler ve ben bunlari okudum, kizima baktim, elde ettigim sonuctan memnun kaldim.. SImdi yeni bir konu buldum kendime, Bebeklerde fiziksel ve otomatik davranis gelisiminin yaninda bir de ahlak evreleri var. Cok ilgimi cekti cunku benim icin kizimin kafasindan bana boncuk boncuk bakarken neler gectigini, nasil bir ahlak gelisimi icinde oldugunu ogrenmek benim icin 1- 0 onde olmak demek.. Boylece ona karsi davranislarimi ve tepkilerimi ahlaki evresine gore davranarak daha iyi ayarlayabilirim diye dusunuyorum.

Sizlerlede paylasmak istedim. Iste buyrun su ana kadar elime gecen bulgular..

1nci Donem: Yurume oncesi devredeki bebek
Yeni dogmus bir bebegin henuz ahlaki bir kapasitesi yoktur. Sadece kendini iyi yada kotu hissetme egilimi vardir. 9 ay anne karninda hic ac susuz kalmamis bu ihtiyaci aninda giderilmis bebek, dunyaya geldiginde anne karninin mukemmel sisteminin devam edecegini umar. Anne karninda hic ac kalmamis bebek dogduktan sonra aclik hissiyle karsilasinca aci verdigini hissederek acligin yanlis olduguna inanir, anne karninda kendini hic yanliz hissetmemis, yalniz olmanin ne oldugunu bilmeyen bebek, yalniz kaldiginda yalnizliktan korkar ve yanlis olduguna inanir. Bu yuzden bebek icin en mutlu ve herseyin dogru oldugu ve kendini guvende ve mutlu hissettigi zamanlar annesinin kucaginda, meme emerken ve sevgisini hissettigi zamandir. Bu ortam saglanmis bebek kendini yine dunyanin merkezinde ve guvende hissedeer ve bu bebege herseyin dogru oldugu hissini verir.. Bu dogruluk ve guven hissi bebegin duygusal dunyasindaki ilk yapi tasini olusturur.

2nci Donem: Yurumeye baslamis bebek
18nci aydan itibaren bebekte ben ve digerleri kavrami olusmaya baslar. Bebekler dunyayi kendisiyle birlikte baskalarininda paylastigini ve bu diger insanlarin da kendileri gibi ihtiyaclari ve dogrulari oldugunu ogrenir. Icinde yasadigi evde kurallar oldugunu ve kendisininde bu kurallar dahilinde yasamak zorunda oldugunu ogrenirki bu kendisini sinirlendirir. Ama cocukta henuz "dogru" ve "yanlis" lari tahmin etmek ve hareketlerini ona gore ayarlamak yetenegi yoktur. Cocuk sadece buyuklerinin onu yonlendirdigi sekilde hareket eder ve buyuklerinin bu yonlendirmeleri kendi istedikleriyle yaris halindedir. Bu yastaki bir cocuk hala birine vurdugu zaman onun canini yaktiginin farkinda degildir. Ona gore vurmak annesi yada babasi yanlis dedigi icin yanlistir yada vurdugunda ceza aldigi icin yanlistir. Anne ve babanin cocuguna bu donemdeki tepkileri ve davranislari cocukta ikinci yapi tasini olusturur. Anne ve babanin sozu dinlenir.

3ncu Donem: Okul oncesi cocugu
Bu donemde ahlaki ve moral boyutunda cocukta bir sicrama olur. Cocuk kendi ailesinin degerlerini kendi ruh yapisina integre eder. Ailesi icin onemi ve degeri olan hersey cocuk icinde onemli olur. Ailevi degerleri benimseyen cocugun davranislari da bu devrede tamamen buna gore sekillenir. Tabiki anne ve baba bu degerleri sIk sIk ona hatirlatarak ve uygulatarak bu altin degerlerin neler oldugunu ogrenir ve cevresindeki insanlar ve cocuklarla iletisimlerinde bu altin kurallari hatirlar.
3 ve 7 yas arasindaki cocuklar kendilerinden daha bilgili buyuklerinin kontrolu altinda olmak ihtiyaci hisseder. Bu yaslardaki cocuklar "cocuk" ve "yetiskin" kavramlarinin ne oldugunu bilirler ve yetiskinlerin olgunluklarina ihtiyaclari vardir. Sebep sonuc iliskisi kurabilirler. Ben soyle yaparsam sonucunda soyle olur. Bu bahsettigim cocuk tipi tabiki pozitif yetistirilmis bebek, yani anne babasiyla arasinda baglilik var. Anne babasiyla duygusal bagi kopuk olan cocuk ise bu aralar soyle dusunmektedir. " Ne yaparsam yapayim mesele degil, yeterki yakalanmayayim".

4ncu ve 5nci donemlerde var daha buyuk cocuklar icin, isterseniz onlarida aktaririm, ilgilenen varsa. Yada bu yazdiklarimi daha genis bir bicimde DR Sears in "Good Behaviour Book" kitabinda bulabilirsiniz. Benim mola vermem gerek, aninda ingilizceden turkceye cevirdim biraz beynim sulandi

Zeynos ve annesinden sevgiler hepinize

Umarim yazdigima degmistir..bana oldukca ilginc geldi.

bır gun okul donemı cocukların gelısımını de aktarabılırsen cok sevınırım benım buyuk kızım bu yaz 8 yasına gırecek o yuzden merak ettım emegıne ve paylasımına cok tesekkurler

Ilgini cektigine memnun oldum, istedigin kismi aktariyorum sana
 
4ncu Devre: 8 le 10 yas arasi:
 
bu yas arasindaki cocuklarin kafasindaki soru sudur. Acaba annem yada babam hata yapabilirmi, sasirabilirmi, belki beni yonlendiriyorlar ama herseyide bilmiyor olabilirler. Bu yaslarda duygusal olarak saglikli olan cocuklar kurallarin gerekliliginin farkindadirlar ve hatta kurallari koyma asamasinda kendileride fikir beyan etmek isterler. Anne babalarini olcup bicmeye baslarlar, acaba ne desem annem benim su istedigimi yapar yada bu istegimi yaptirmak icin ne soylemeliyim. Anne baba bu surecin farkina varirsa kendi avantajina kullanabilir. Mesela "sen bana ev islerinde yardim edersen arkadaslarinla birlikte sizi parka gotururum". Bu tur anlasmalar cocugun anladigi dildendir.
 
Bu yaslarda cocugunuza dusunceli davranmayi da ogretebilirsiniz. Mesela bir ornek vermek gerekirse, diyelimki oglunuz mahalledeki arkadaslariyla pencereden ici su dolu balonlari yoldan gecen arabalarin ustune atmaya hazirlanirken gordunuz. Onlari durdurdunuz tabiki ama isiniz bu noktada bitmedi aslinda. Onlari sadece durdurmaniz gecici bir cozum, cocuga herhangi bir mesaj vermediniz. SIzi sadece hareketini engelleyen bir yetiskin olarak algiladi ve hatta belki icindende kizdi. Oysa onu durdurduktan sonra onunla  soyle bir diyajog kurabilirsiniz.
-Sence o su dolu balonlar gecen arabalara vurdugunda ne olur?
-Patlayip arabayi islatir
-farzetki o arabanin surucusu sensin, balon senin arabanin ustunde patlasaydi ne hissederdin?
-Bilmem
-Sence surucuyu korkuturmuydu?
-Evet sanirim korkuturdu
-Peki surucu korktugunda arabanin kontrolunu elinden kacirabilir ve arabayi kaldirima cikarip bir cocuga vurabilir degilmi?
- Evet olabilir
-Peki oyle birsey olsa ve o surucu bir cocuga vursa kendini kotu hissedersin dimi?
-Tabiki kotu hissederim.
 
Iste bu tur bir diyalogla, cocugunuza yaptigi hareketin yanlisligini ogrettiginiz icin, bir daha boyle birseye kalkismadan once sizinle yaptigi bu konusma aklina gelecektir.
 
Cocugunuza ornek olmasi icin yanlislari ve dogrulari cocugunuzun yaninda sesli sesli dusunun. Diyelimki bir magazadasiniz ve kasiyer size fazla para ustu verdi, hatayi farkettiginiz anda bunu cocugunuzla paylasin.
"Kasiyer bize fazla para ustu verdi." ve kendi kendinize yuksek sesle konusun, "bu fazla para bize ait degil, bunu alip gitmek yanlis olur, kasiyerin kasasindan eksik para cikarsa kasiyer ceza alabilir ve ben bu parayi geri vermedigim icin kendimi kotu hissederim". Cocugunuz hemen savunmaya gecebilir " ama anne herkes aliyor". "Herkesin almasi bizim dogru is yaptigimizi gosterirmi? Sence dogru olan nedir? Senin olmayan bir parayi aldiginda ne hissedersin? Ben bu parayi kasiyere geri verdigim icin kendimi iyi hissediyorum".
Unutmayinki siz cocuklarin rol modellerisiniz. Bu yastaki cocuklarin ahlaki degerleri sizin davranis ve degerlerinizle sekillenir.
 
 

cok tesekkur ederım cok faydalı oldu benım kızımın yapısı cok hırslı en ıyı en mukemmel olmak ıstıyor basarısızlıktan cok korkuyor bu da 7 yasındakı bır cocuk ıcın bana gore cok fazla gelıyor ona bu konuda kendımden cok ornekler verıyorum dıkkat edıyorum arkadasları ıle oynarken bıle yenılmeyı hıc hazmedemıyor hatta ogretmenı de benımle konustu cok mu baskı altında dıye hayır dedım kendımde egıtımcıyım onun karekterını bıraz daha esnek hale getırmeye calısıyorum cevredemde herkes onu takdır edıyor ama ben daha rahat olmasını ıstıyorum kendı kendını dısıplın altına alıyormus gıbı gelıyor bana

cok guzel bilgiler bunlar zeynoss, kitabi okudukca sana ilginc gelen orneklerden paylasir misin? cocuklarin dunyayi ne sekilde algildiklari hamile kalmadan once de ilgi alanimdaydi. Onlarin neyi nasil algiladigini cozdukten sonra da yanlis tepkilerde bulunmak o denli azalacaktir.
paylasimin icin tesekkurler

Önyargılarını yeniden organize etmeyi düşünmek sanıyorlar...

Sevgili biyolog,
 
Aslinda kizinizin ozellikleri benim kulagima cok hos geliyor :) Bence kizinizin yapisina kendisine ve cevresine zarar verecek noktaya gelmeden mudahale etmeyin. Mesela bir oyunda kaybettiginde  kaybettim diye uzuluyorsa ama bir kac dakika icinde bu uzuntusu geciyorsa orda sagliksiz bir durum yok. Ama bir oyunda yenildiginde arkadaslariyla kavga ediyor, uzuntusunden icine kapanip yemeden icmeden kesiliyorsa o zaman yonlendirilmesi gereken bir cocuk var demektir ki sizin kiziniz cevresinden takdir aldigina gore ornek bir cocuk olmali :) Siz kendinize gore degerlendirip fazla oldugunu dusunuyorsunuz, ama onun kapasitesi buna elverisliyle neden olmasin? Cocugunuza guvenin, onu izleyin ve zararli yada yanlis oldugunu dusundugunuz birsey olmadikca mudaha etmeyin bence..
 
 
 
 
 

begendigin ve ilgilendigin icin tesekkur ederim goody. Bende hevesle kitabi okuyorum, okudukca ozetlerini buraya aktarmaya calisicam. Ozellikle bilmek istedigin yada acmami istedigin hususlar olursa burdan bana iletebilirsin.
 
Hamileliginin mutlu, huzurlu ve saglikli gecmesini diliyorum,
 
Sevgiler

zeynoss tesekkur ederım kendısıne ve cevresıne zarar vermıyor aksıne okulda ve okuldısı faalıyetlerınde populer bır kımlık bıle dıyebılırız evın telefonları ona calısıyor ama bu ozellıgını takıp edıyorum buyudukce karsılacagı problemlerde deyısecek tepkılerını ızlıyorum .ılgın ıcın cok sagol

yurumeye baslamis bebekler fazla birsey soylemez ama bu sizin ona sorduklarinizi anlamadiklari anlamina gelmez. Genel olarak bebeginizin sizi ne kadar anladigini hayal edeip bunu ikiye katlayin. Iste bebeginiz sizi en azindan bu kadar anliyor.
 
15 ay civarinda bebeginiz 1 cumlelik talimatlarinizi takip edebilir. Mesela " topu bana getir" gibi. 2 yasina geldiklerinde 2 cumlelik talimatlari takip edebilir. "Lutfen ayakkabilarini bul ve bana getir" gibi. Fakat arada sunu hatirlamaliyizki, 18 aydan once cocuklar genellikle sadece cumlelere dayanan uyarilari anlayamaz, bu uyarilarin hareketlerle de desteklenmesi gerekir.
 
"Kedinin kuyrugunu cekme" cumlesinin tek basina bebek icin bir manasi yoktur. Bu uyariyi ona anlatabilmek icin ayaga kalkip, bebegin yanina gelip, kedinin kuyrugunu onun elinden kurtardiktan sonra cocuga gostererek konusun. Mesela kediyi oksarken " kediyi oksa, ona iyi davran, kuyrugunu cekme" diyin.
 
2 yasina girmis cocuklar ise  hareketle desteklemeye luzum kalmadan soylediginiz seyleri anlayabilir.
 
1 yasindaki bir bebek "hayir" yada "dur" kelimelerinin ne oldugunu anlayabilir, butun anladigi dur kelimesini duydugu zaman yapmakta oldugu seyi birakmaktir ve anlayisi sadece bundan ibarettir. Neden, niye durmasi gerektigini, tehlikeyi yada problemi kendi farkedemez ve dusunemez.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

o kadar guzel bılgıler verıyorsunuz kı bu da kucuk kızımın gelısımıde ısıme yarıyacak. aklıma bır sey takıldı benım bır arkadasımın oglu 2.5 yasında konusmuyor ama her turlu ıstegını hareketlerıyle anlatabılıyor ustelık konusmalrımızı da anlıyor bununla ılgılı bılgın varsa ve paylasırsan sevınırız arkadasım bu duruma cok uzuluyor

1.5 yasina girmis cocularda anneden ayrilma korkusu baslamasi, gelisim surecleri icinde normal bir davranistir. Gecmiste 1 yasina kadar cocugunu yaninda ayirmayan ve ona cok bagli olan annelerin cocuklarinin anneye cok duskun olacagi ve dolayisiyla annesinden daha ilerki yaslarda asla ayrilmayacagi soylenmistir. Hala bircok insan buna inanir ve bu yuzden cocuguyla arasina mesafe koymaya kalkar. Oysa arastirmalar gostermistir ki annesinden baglilik sonucunca en cok sevgi ve guveni almis cocuklar buyuduklerinde annelerinden daha kolaylikla ayrilabiliyorlar.
 
Bebekler tanimadiklari bir ortama girdikleri zaman hem ortamin yabanciligindan hemde ortamdaki insanlarin yabanciligindan dolayi anneye sIkI sIkI sarilarak ortama yada o ortamdaki insanlara karsi guvensizliklerini sergiliyorlar. Bir yandan da bu yeni ortami kesfetme istegi duyduklari icin iki duygu arasinda saglikli bir denge gerekiyor.
 
Oysa Guvensiz bebekler butun enerjilerini annelerinin uzerinde yogunlastiriyorlar, annenin kendisini birakip gideceginden korktuklari icin anneye yapisiyorlar ve o yeni ortami kesfetmeye enerjileri kalmiyor. Unlu ingiliz psikolog Dr John Bowlby 'nin tespiti soyle:
"Guvensiz bebekler cevreleriyle ilgilenmeye basladiklari vakit annelerinin ihtiyac halinde biraktiklari yerde bulamiyacaklarini dusunuyorlar. Annelerine sIkI sIkI yapisip birakmamalari bu ihtimale izin vermek istemediklerinden dolayi kaynaklaniyor. Annesinin ihtiyaci oldugunda yaninda olup olmayacagindan emin olamayan cocuk, butun enerjisini ve dusuncelerini bunun uzerinde yogunlastiriyor ve surekli bunu dusundugu icin, onun bu dusuncesi kendisini anneden ayrilip etrafi kesfetmekten ve dolayisiyla gelisimi icin gerekli olan ogrenme surecinden alikoyuyor."
 
Bu tur cocuklarda 2 yasindan itibaren gozlemlemeniz gereken sey ne tur durumlarda, ne tur ortamlarda ve ne kadar sure cocugunuz sizden ayrilmaya razi oluyor.
Bazi bebekler ise annelerinden ayrilmak istemiyorlar cunku annelerinde de kendilerinden ayrilmakta gucluk cektiklerini gozlemliyorlar.
 
Cocugunuzla aranizdaki bag 1 yasindayken ne kadar saglikliysa, onun icin 2 ve 3 yaslarinda sizden isteyerek ayrilmalari o kadar kolaydir.
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Begendigine memnun oldum biyolog, yazmaya devam edicem, siz yeter artik kafamizi sisirdin diyene kadar..
 
Genelde iletisim yada kominikasyon eksikligi olan, anne babayla baglanti kuramamis cocuklar aksi ve saldirgan olur ama konusma dogal bir surec oldugu icin kopuk cocuklarda bile bir sekliyle vardir. Mesela kendini supermarkette yerlere atarken "ben bunu isterim" diye bagirip cagirir. 
 
Arkadasinin cocugunda konusma olayinin hic olmamasi bu yuzden biraz extreme bir durum. Malesef boyle bir durumla ilgili hicbir genel bilgim yok. Arkadasin Dr a yada psikologa goturdumu cocugunu? Ne gibi bir cevap aldi? Fiziksel bir sebebi olabilirmi?
 
Canim benim uzuldum yaa. Hic bir ortamdami konusmuyor yani? Yasitlariyla biraradayken nasil?
 
Umarim en kisa zamanda duzelir.
 
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Arkadaslar,
 
http://www-medlib.med.utah.edu/pedineurologicexam/html/06month.html sayfasinda dogumdan iki bucuk yasina kadar dr muayeneleri var. Normal cocuklarin sinirsel, reflex ve biyolojik gelisimleri olculuyor. Hem aciklama kismi hemde videolar var, acaba benim bebegimin gelisimi yasina gore normalmi diye merak ediyorsaniz cok guzel bir sayfa.
 
Sevgiler.
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Biyolog,
 
Senin soru benim kafama takildi. Anneme sordum. Benim annem cocuk gelisimi ve egitimi uzmani.
 
Annem iki soru sordu: doktora goturmuslermi? ve cocuk evin kacinci cocugu. Tabi cevaplarini bilemiyorum ama annem genel olarak soyle dedi. eger cocukta sagirlik dilsizlik gibi fiziksel bir problem yoksa, cocuk kendisiyle zamaninda ilgilenilmedigi ve yeterince sevildigini hissetmedigi zaman icine kapanarak konusmayabilir. Onunla ozel olarak ilgilenip, ona sevgiyi ictenlikle gostermek gerekiyor. Annem konusmama probleminin yetiskinlerde bile gorulen bir anormarllik oldugunu soyledi.
 
Bahsettigin kucugumuzun ev ortami nasil? Anne babayla iliskileri nasil? Varsa kardesleriyle iletisimi nasil? Bunlarin izlenmesi gerekiyor.
 
Sevgiler Sevim

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

ılk cocugu hatta su an ıkıncısıne 4.5 aylık hamıle dr a goturmusler dr her dedıgını yapıldıgı ıcın konusma ıhtıyacı duymadıgını soylemıs esıyle problemlerı var ama bunu cocuga yansıtıp yansıtmadıklarını bılmıyorum arkadasım en cok esıyle cocuga karsı bırlıkte tutarlı davranıs gostermemesınden sıkayetcı yanı bırının yapma dedıgıne dıgerı yap dıyormus cocuk cok hırcın oldu eve kımseyı sokmuyor ben bıle kapıdan konusuyorum eve adım atsam kıyametlerı koparıyor zavallı arkadasım butun gun onunla delıye dondu valla.

verdıgın lınk bır harıka ıngılızcem cok ıyı degıl ama anladıgım kadarıyla benım ufaklıgın gelısımıne bakıyorum .cok bu oluyorum bılmıyorum ama senden bır sey rıca edıcegım 11 aylık bebegın reflex ve motor gelısımını cevırebılır mısın

Esiyle arasindaki problemler cocuga yansiyor olabilir ki kucugumuz icine kapanmis. Uzuldum dogrusu. Cocugun eve kimseyi almak istememesi, onun guvensizligini ve kendini korumaya calismasini gosteriyor.
Her ne kadar anne baba aralarinda anlasmazlik oldugunu cocuga yansitmamaya calissalarda ayni ortamda yasandigi icin bu heran mumkun olmuyor. Ev ortaminda sevgisizlik hisseden cocuk (hatirlarsaniz daha once postaladigim bir yazida bu yas grubunda ki cocuklarin ruhsal yapilarinin artik ailesinden gorduklerine gore sekillendiginden bahsetmistik)  bende sevilmiyorum seklinde algiliyor olabilir. Kimseye guvenemiyecegini, ve sevilmedigini dusunen cocuk icine kapanir, kendi sorumlulugunu kendi ustune almaya calisir.
 
Bence bu ailenin ozel terapiye ihtiyaci var. Klinik psikologlar bu tur aileleri inceliyorlar. Anne ve babanin kendi aralarindaki iletisimini, cocuklariyla olan iletisimlerini ve birbirlerine ve cocuklarina olan davranislarini inceliyip yardimci oluyorlar. En sagliklisi da bu zaten. Benim yaptigim uzaktan davul calmak
 
Onlarin kendileriyle yuzyuze gorusebilicek, isini bilen, uzman birinden birebir yardim almalari lazim.
 
Sevgiler.
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

SEVIM MERHABA OGLUM 18 AYLIK VE YAZDIKLARINI GOZLEMLEYEBILIYORUM...BEN KACIRDIM GALIBA SEN BUNUN EGITIMINI MI ALDIN YOKSA OKUDUGUN KITAP VEYA ARASTIRMALARDAN MI FAYDALANIYORSUN...COK YARARLI SEYLER YAZMISSIN COK TESEKKURLER

Evet ingilizce bir sayfa, yanilmiyorsam amerikada bir universitenin medikal ogrencileri icin hazirlanmis.
 
Yalniz 11nci ay yok.  Yenidogmus, 3 ay, 6 ay,12 ay, 18 ay ve 2.5 yas var.
 
Bu arada fazla falan da olmuyorsun Benim zaten istedigim hepbirlikte paylasmak bilgileri, aksi takdirde acarim kitabimi okurum kendi kendime Buralarda yazmaya gerek duymam..
 
Bu konuya ilgi duyan arkadaslarla birlikte incelemek istiyorum kafamizi kurcalayan konulari. Nede olsa bir elin nesi var iki elin sesi var demisler dimi ama :)
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Merhaba Ozlemcim.
Oncelikle pozitif dusuncelerin icin cok tesekkur ederim.
Benim aslinda annem cocuk gelisimi ve egitimi uzmani, benim bu konuda bir egitimim yok.. Ama benimde bir kizim var ve elimden geldigince iyi yetistirmek istiyorum onu..

Bir forumda arkadaslardan biri mutlulugun sirri nedir diye sormus. Bana gore mutlulugun sirri insanin saglikli bir duygusal dunyasinin olmasinda. Ne de olsa mutluluk yada mutsuzluk duygularla ve insanin ozguveniyle alakali duygular. Hersey insanin kafasinin icinde basliyor ve bitiyor, butun hareketlerin arkasinda once bir dusunce vardir ve saglikli dusunebilmek icinde insanin ruh halinin saglikli olmasi gerekiyor. Bir bebegi yada cocugu mutlu edebilmek icinde once onu anlamak ve empatiyle yaklasmak gerekir diye dusunuyorum..
Bu yuzden degisik kitaplar okuyorum ve en son okudugum kitap cok hosuma gittigi icin ordaki fikirleri buraya aktariyorum sevgili annelerimize faydasi olabilir diye. Sizlerden olumlu tepkiler alinca hosuma gidiyor, sagolun.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Sinir nobetleri genellikle cocugun gelisiminde yan urun olarak ortaya cikan bir durumdur. Bebekler bir tek prensip uzerinde hareket eder. " yapabilirsin".. Bir bebek henuz mantigini kullanip neyin zararli neyin zararsiz oludugunu dusunemez, sadece yapmak istediklerini uygulamak ister. Bunun ustune birde anne yada babanin cocugu aniden yapmaya yada ulasmaya calistigi birseyden alikoymasi bebegin sinir nobeti gecirmesine zemin hazirlar. Ozellikle anne baba bebege karsi bu engellemeyi bagirarak ve onu sertce cekerek yapiyorsa.. 
 
Bebekler yaptiklari hareketlerin sonucunu dusunemez ve buyuklerden de farkli dusunurler. Mesela " Annem o buyuk bicakla ne guzel vakit geciriyor, ben niye almiyim" . Anne yada baba bu durumu engellerken sert davranir cocuga aksi davranirsa cocuk sinir krizi gecirerek tepkisini dile getirebilir. Cunku annesinin yada babasinin verdigi sert tepkiyi haksiz bulur.
 
Sinir krizi cocuktan cocuga degisir. Ozellikle yuksek ihtiyac bebekleri ve arzulu bebekler de duygulari kontrol edebilme yetenegi daha dusuk oldugu icin sinir krizine daha meyillidirler. ic balanslarini saglamakta gucluk cektikleri icin hislerinin kapagi acildiginda kapagi tekrar kapatmakta gucluk cekerler.
 
Bunun yaninda yine krize sebep olan hassasiyetlik, israrcilik,azim ve yaraticilik bebegin zeka gelisimine faydalidir.
 
Bebegin sinir kirizlerini onlemekte ki yontemlerden biri bebege bagli annelik yada babalik yontemini denemektir. Yani bebegini taniyan, onun ihtiyaclarini aninda gideren anne babanin bebekleri daha sakin ve uysal olabilirler. Anne babasindan olumlu enerji almis bu bebeklerin ic dunyasi pozitif atmosferin etkisiyle baris icindedir. Bu yuzden iclerinden gelebilecek duygusal ataklar ve sinirli davranislar cok daha azdir. Anne babada cocuklarini cok iyi tanidiklari icin onlarin icinde bulunduklari ortamin kondisyonunu minimum sinir krizi olusacak sekilde ayarlarlar.
 
Sinir krizleri genellikle en son istediginiz anlarda ortaya cikar. Telefondasinizdir, yada supermarkette alisveriste, yada bir isinizle ugrasiyorsunuzdur. Sizin icin en uygun olmayan anlar genellikle cocuklarin sinir krizi gecirmek icin en uygun buldugu anlardir. Kendinize bir davranis cizelgesi cikarin. Cocugunuz en cok hangi hallerde sinir krizi geciriyor. SIkIldigindami, aciktigindami, yoruldugundami,hastaykenmi. Bu tip bir cizelge sizin ne bildiginizi ve cocugunuzun gozlemlerini analiz etmenizi sagliyacaktir. Davranis cizelgeleri ayni zamanda iyi huylulugu destekleyen ortamlari yaratmaniz icinde yardimci olacaktir.
 
Hatta farkedebilirsinizki sinir nobetleri daha cok yemek oncesinde ve uykuya gitmeden once ortaya cikiyor. Yada arkadaslariyla butun gun oynadiktan sonra eve getirdiginizde. Yada Cizelgeniz size cocugunuzun yemek hazirlamaniza yardim ettigi zamanlarda, yemek sirasinda daha sakin davrandigini gosterebilir.
 
Ne kadar dikkat ederseniz edin, cocugunuz en azindan arasira sinir nobeti gecirecektir. Bu noktaya gelmeden olayi farkedip cocuk daha sikayet halindeyken mudahale ederseniz, sinir krizini engelleme ihtimaliniz olur. Fakat dikkat etmeniz gereken sey cok hassas davranip onun hic bir zaman sinirlenmesine izin vermemeniz, ki bu saglikli olmayabilir. Siz onun cevresine mukemmel bir dunya orebilirsiniz cocuklugunda ama cocukluktan cikip sizden bagimsiz dunyayla tanistiginda bu sefer sinirlendirici durumlarda sinirini nasil kontrol edecegini bilemiyebilir.
 
Bunun dengesini kurabilmeniz icin normal sinirlenmeyle, sinir krizi arasindaki farki birbirinden ayirabilmeniz gerekir.
 
Onemli bir baska nokta da kendinizi tanimanizdir. Bazi bebeklerin davranislari annelerin sinir olma noktasina sIk sIk dokunur, ve bazi anneler gercektende cok hassas sinir noktalarina sahiptir. Sinir nobeti gecirmeye hazir bir cocukla kisa devre yapmaya hazir bir anne kombinasyonu olayi cikmaza sokar. Sizin olgun bir tepki vermeniz cocugunuzun patlamaya hazir sinir nobetini yumusatir ve siradan bir sinirlenmeye cevirir.
O yuzden sizin kolayca asiri tepki vermenize neden olacak davranislari saptayip bu davranislar karsisinda bilincli ve farkinda olarak daha sakin ve olgun davranarak cocugunuzla aranizdaki iliskiyi korumaya calisabilirsiniz.
 
Eger sinir kirizlerine girmeyle ilgili probleminiz varsa ve kontrol edemiyorsaniz, bir uzmandan yardim almaniz gerekir.
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

tebrikler, iyi bi konu olmuş.
anne, baba yada bakıcının tutumunun bebek üzerinde pozitif yada negatif davranışa yön verici olduğuna inanıyorum bende. sinirli, ağresif annelerin bebekleride huysuz olabiliyor.bazı dönem yaşı bebekleri ise örneğin 2-3 yaş sendromlular anneyi sinirli yapabiliyorlar.kii aynı sendromla uğraşan bir anne olarak sabır diliyorum. hakikaten zor bi iş.
bizde oğluş şuan 2 yaş sendrom belirtilerini sergiliyor. itiraz etmeler, dediğini yaptırmak için verilen savaş, en çokda yemek koınusundaki mücadele..her bişeyin üstesinden gelebiliyorumda, tüm gün ağzına bişey koymadığında bende sinir  oluyor,ve üzülüyorum.her türlü yaramazlığa razıyım yeterki yemek konusunda üzmesin istiyorum.
sevgiler..

kaderimin kölesiyken, hayatımın efendisi olma yolunu seçtim.:)

www.frolicsome.blogcu.com

sevımcım sana zahmet olmazsa 12. ayı cevırır mısın bızım ufaklıgın durumunu bır gozden gecırıyım sımdıden cok tesekkurler

Aysecim belliki bu konuda cok dertlisin. Allah yardimcin olsun canim. Zaten dertsiz anne varmi acaba.. Benimki de uykusuz, sanki bu kizi ben degilde bir baykus dunyaya getirmis.  Oyle bir yapisi var yani.
 
Belki sinirli cocuklarda oldugu gibi bu konu da da bir davranis cizelgesi yapabilirsin. Bu sana onun yeme konusunda davranisi acisindan bir fikir verebilir. Mesela ne durumlarda istahsizligi artiyor, hastaykenmi, yorgunkenmi, sen ustune dustugun zamanmi, sana karsi tepki olarakmi oyle davraniyor yada atistirdigi icinmi ogulerde yemek istemiyor vs gibilerinden.
 
Bu tur yeme davranislarini not edersen yeme konusundaki istahsizligiyla tepkileri arasinda paralellik bulabilirsin belki. Herseyi tetikleyen bir sey vardir, baska hersey de oldugu gibi istahsizlikta da bu var. O tetigi bulma acisindan not alip bunu degerlendirirsen sana yardimci olur belki.
 
Suan birde 2 yas grubundaki cocuklar anne babayi ornek alma halindeler, senin yeme konusundaki hassasiyetin aynen cocuk tarafindan sana yansitiliyor olabilir. Yani sen ne kadar bu konuyu stress yaparsan oda yememek icin stress yapiyor olabilir.
 
Sevgiler. Sevim
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

slm zeynoss
daha önce sorulduysa özür dilerim
 
kitabın adı yazarı vs bilgi verir misin
 
teşekkürler
 
 

tekrar selam zeynoss
 
ikizlerle ilgili kaynak sıkıntısı çekiyorum
annenin yada senin önerebileceğin kitap vs var mı
 
şimdiden teşekkürler

Fundacigim selam. Buraya aktardigim bilgileri aldigim kaynak Dr William Sears a ait. Amerikali bir cocuk doktoru, esi de hemsire ve kendilerinin tam 9 cocuklari var. Haliyle bilgiyle karisik deneyimlerine guvenebiliriz diye dusunuyorum. Birde tabiki tarz meselesi, bu doktorun cocuk yetistirmedeki ogutleri ve teknikleri benim anlayisimla ortusuyor. Ozellikle "attachment parenting" adindaki kitabi herkese tavsiye ederim.
 
Suan buraya kismen cevirip aktardigim kitabin ismi "The Good Behaviour Book",  bendeki versiyonu ingilizce. Bir forumda yanilmiyorsam Dr Sears'in turkceye cevrilmis bir kitabindan bahsedildigini gormustum, belki buda "Iyi Davranis Kitabi" gibi bir baslik altinda Turkceye cevrilmis olabilir.
 
Ikiz bebekler konusunda Turkce kaynak cok yetersiz hatta yok gibi, ilginc dimi. Benim onerebilecegim bir kaynak var ama ingilizce oda. " The Art of Parenting Twins". Bu kaynagin yazarlari Patricia Maxwell Malmstrom ve Janet Poland.
 
Eger ingilizce isine yaramiyorsa google dan belki arattirirsan Turkce kaynak bulabilirsin sanirim.
 
Bebislerine ve sana sevgiler.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Oznurcum,
istedigin tercume. Hernekadar medikal ogrenciler icin hazirlanmis olsada her konu video da seyredildiginde fikir edinme acisindan guzel. En azindan Doktora bebegimizin kontrolu icin gittigimizde onun ne gibi bir muayene yaptigini anlama acisindan guzel dimi?
 
12nci ay bebeklerinin muayenesi
 
Davranis: Utangac
Bu yastaki bebekler utangactirlar ve yabancilardan korkarlar. Videodaki bebek utangaclik sergiliyor ve sIk sIk babasina guven tazelemek icin bakiyor. Doktor bebegin utangacligini gecirmek icin oyuncaklari kullanarak bebekle oynuyor ve utangacligini gecirmeye calisiyor.
 
Davranis: Sosyallesme ve Kominikasyon
Bu yastaki bebekler aktiviteleri taklit ederler, bay bay diyip el salliyabilirler, yada "pat-a-cake" oyunu oyniyabilirler. Ozellikle yapmasini istediginiz seyleri kendisine gosterirseniz arkasindan gelen basit talimatlari takip edebilirler. Parmak besinleri kend kendilerine yiyebilirler. genellikle anlami olan bir yada iki kelime soyliyebilirler.
 
Bas Sinirleri:
Renkli bir parmak kuklasi kullanilarak bebegin dikkati cekilir ve gozun extra hareket menzili test edilir. Gorus alanini test etmek icin kuklayla bakis bir yerde sabitlenirken sallanan bir mezure kullanilarak disarida kalan gorus alani test edilir.
 
Motor: Tone
Burada yukari ve asagi uclarin pasif hareket araliklari test edilir.
 
Motor: Refleksler - Tendon Refleksi
Burada veter uzerine vurulunca kasin mukabil hareketleri test edilir.
 
Motor:Refleksler - Ayak tabani refleksi
12nci ayda ayak parmaklari yukari yada asagi dogru kivrilabilir ve genellikle asagi dogru kivrilir.
 
Motor: Durus Refleksi - Parasut
Parasut enson gelisen durus refleksidir. 8-9 aylikken ortaya cikar ve 12 aylikken kesinlikle mevcuttur. Bu refleks bebek guvenli bir sekilde basasagi tutulunca ortaya cikar. Kollar one uzanir ve eller yere dusecekmiscesine yerden destek almak istercesine acilir. Bu durus simetrik degilse reflekste bir anormallik oldugunu gosterebilir.
 
Motor: Koordinasyon - Iki parmak tutusu.
Bebegin el koordinasyonunun belli bir gidisati vardir. 6-7 aylikken eller tirmik gibi kullanilir objeler parmakla tirmikla alinir gibi avuca alinir. 8-9ncu aylarda basparmak ve diger parmaklar objeleri kavramaya baslar ve daha kucuk objeler ele alinabilir. 10-12nci aylar arasinda iki parmak tutusu gelismistir. Bebek sadece basparmagi ve isaret parmagini kullanarak kucuk objeleri kavrayabilir.
 
Motor: Koordinasyon - Kaptaki boncuklar
Bu test bebegin kendisine gosterildigi takdirde arkasindan gelen basit talimatlari takip edip edemedigini olcmek ve sadece iki parmagini kullanarak boncuklari kaba koyabildigini olcmek icindir.
 
Motor: Top oyunu
Basit bir top oyunu oynanir. 18 aylik bebekler gibi topu alip atamaz ama iter yada dusurur.
 
Motor:Oturma pozisyonuna gecme ve oturma pozisyonundan cikma
Bu bebek oturma pozisyonuna rahatca gectigi gibi rahatca bu pozisyondan cikar, cok rahat emekler.
 
Motor: Emekleme uzmani
Emekleme 7 ila 9ncu aylar arasinda ortaya cikar. 12nci ayda gelisir. Dizlerini ve ellerini rahatlikla kullanir ve govdesi yerden kalkmistir.
 
Motor: Yere comelip dogrulma
Desteksiz yurumeye baslamis bebekler yere comelip birsey alabilir ve dusmeden tekrar dogrulabilir.Ayakta oyuncagi incelerken dengesini koruyabilir. Comelip tekrar dogrulabilme ozelligi 11 ile 14 ay arasinda ortaya cikar.
 
Motor: Ayaga kalkma ve destek alarak yurume
10 ile 12 aylar arasinda gorulur. Bebek buyugunden destek alarak yada esyalara tutunarak yurur. Desteksiz yurumeye hazir degildir.
 
Motor: Desteksiz yurumeye baslamis bebeklerde yuruyus bicimi
Desteksiz yurume 11 ile 14ncu aylar arasinda ortaya cikar. 16 ayi doldurmus fakat hala desteksiz yuruyemeyen bebekler gec kalmis demektir. 12 aylik bir bebegin yuruyusunde kendine guven yoktur, dengesi bozulacakmis gibi yurur ve kollari kendini korumaya hazir bir sekildedir. Yurumesi olgunlastikca kollari serbest kalir ve yuruyusu normal bir yetiskin yuruyusune donusur.
 
Bas olcumu:
Videoda gorulen bebek cok hareketli oldugu icin tek olcume guvenilmemis ve 3 kez olcum yapilmistir emin olmak icin. Olcumun ortalamasi %50 dir. Yani bebegin bas olcumu averaj cikmistir.
 
Sevgiler. Sevim.
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

sevım sen ne kadar ıyı bır ınsansın ne kadar tesekkur etsem az kalır cok faydalandım cok sagol

Oznurcum canim benim sagol, bebislerini opuyorum, faydasi dokundugu icin de cok memnunum.
 
Sevgiler.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

çok teşekkür ederim zeynoss

Selam arkadaslar,
 
Bu aksam aktaracagim bolum yeme disiplini uzerine. Iyi okumalar
 
Bir cok cocuk yeme konusunda duygusal elektirigin yuksek oldugu evler de yasiyorlar. SIk SIk yeme olayini sevgimizi ve gucumuzu gosterme olayiyla karistiriyoruz.
 
Yillar boyunca suren deneyimlerimiz sonucunda gorduklerimiz:
1. Yemek konusunda moralinizi bozmayin. Alisveris icin saatler harcadiniz, bebeginiz icin saglikli ve organik bir kabak yemegi yaptiniz ve bunu gururla onune koydunuz. Kiziniz ise sizin saatlerce suren bu ugrasiniza burun kivirip dakikalar sonra kedinin mamasini karistirmaya basladi.
Rahatlayin, yaptiginiz guzel kabak yemegini afiyetle siz yiyin ve kesinlikle cocugunuza kizmayi yada boyle yaptigi icin uzulmeyi bile dusunmeyin. Muhtemelen cocugunuz yine buyuk ugraslarla yaptiginiz bir sonraki yemegi kabak olmasa bile, afiyetle yiyecektir.
 
2.Yemek yeme olayini kontrol mekanizmasi gibi kullanmayin. Bebekleri yada cocuklari yemek yemeye asla zorlamayin. Eger yemek istiyorlarsa bunu belli ederler, ya agizlarini kocaman acarak yedirilmeyi yada kendileri alip yemeyi isteyeceklerdir. Sunu aklinizda tutun. Sizin goreviniz cocugunuza saglikli ogunler hazirlamak, onlarin gorevi ise hazirladiginiz ogunleri yemektir. Cocugunuzun pesinden kasik dolusu yiyecekle yada buna benzer bir sekilde kesinlikle kosmayin. Asla cocugunuzu "bunu yiyip bitirmezsen sana tatli yok" yada"bu bezelyeleri bitrmeden sana cikolata yok" gibi cumlelerle tehdit etmeyin. Hatta cocugunuza "hicbirsey yemedin" yada " ne kadar miz miz yiyorsun" gibi negatif cumlelerle konusmayin. Agzinizi fermuarlayin, bahsettiginiz sey sonucta cocugunuzun midesi.
 
3. Bazi cocuklar yemek secidirler ve elbette anneler onlarin sevecegi seylerden yapmaya ozen gosterirler ama bunun dozunu kacirmayin, cocugunuz icin super ahci olmak zorunda degilsiniz ve onun her kaprisine karsilik vermek zorunda degilsiniz. Bizim ailemizde eger cocuklarimizdan biri bizim yedigimiz seyden hoslanmiyorsa bizde ona buzdolabinin yolunu gosteriyoruz.
 
4.Cocugunuza secim taniyin. "Bu aksam yemeginde bezelyemi yoksa fasulyemi istersin" gibi. Burda secim sundugunuz halde her iki secimde sebze oldugu icin sonucta cocugunuz sebze yiyor olucak. Cocuklariniza sizinle birlikte yemek hazirlamalarina izin verin. Mesela 7 yasindaki bir cocuk kendi yemegini kendi hazirlayabilir ve kendi yaptiklarini yiyeceklerdir. Alisverise gitmeden once cocugunuzun alisveris listenize yardim etmesine de izin verin ve onun istediklerini de gozonune alin ve birlikte markete gidip alisveris yapin. Yada cocugunuzdan emin degilseniz siz saglikli bir alisveris listesi yapip cocugunuza o listeden neler istedigini sorun ve onun istediklerini isaretlemesine izin verin.
 
5."Ama benim cocugum sadece kraker yiyor" diyeceksiniz. Sunu hatirlayin. Yetiskin olan sizsiniz ve yiyecekleride siz satin aliyorsunuz. Ya hic kraker satin almayin yada varsa saglikli olanlarindan alip ustune saglikli seyler surun.
 
6. Evde yemek yeme olayinda iki teknik vardir. Kontrol teknigi- Bu teknikte yemekleri anne-baba verir.Cocuklarin dolaplari yada buzdolabini acip yiyeceklerini kendileri almalarina izin yoktur. Bu teknik evlerindeki her yiyecegin saglikli olmadigi yada kontrolu elinin altinda bulundurmak isteyen anne-baba icin iyi bir yontemdir. Ikinci teknik ise kendin al teknigidirki bizim evimizde bu gecerlidir. Cunku bizim dolaplarimiz atistirmak icin saglikli seylerle doludur ve cocuklarimiz kendileri ne istiyorlarsa alabilirler. Biz 2 yasindaki kizimizin dolaptan birsey almasini kontrol etmeyiz cunku o dolaptaki hersey saglikli yiyecektir. Bu kizimiza hem bagimsizlik hissi kazandirir hemde kendisi aciktigini dusundugunde yer, biz onun aciktigini dusundugumuzde, yada ona "sen aciktin" dedigimizde degil.
 
7. Yiyecekleri duygusal yada fiziksel acilari bastirmak yada kavgalari ayirmak icin kullanmayin." Su oyuncak icin kavga etmeyi birakirsaniz ikinizede biskuvi veririm" gibi. Burdaki tek ayricalik annesutu verenler icin. Cunku annesutu sadece bebegi doyurmak icin degil ayni zamanda onu rahatlatmak icindir.
Yemegi odul olarak kullandiginizda da dikkatli olun. Mesela cocugunuzu tuvalete alistirirken, tuvalet egitimi almaya istekli olmayan cocuga mesela cikolatayi odul olarak verebilirsiniz ama cocugunuz tuvalete alisir alismaz ve bu egitimi alinca ona cikolata vermeyi kesin. Yeme konusunda dogru davranislar sergilemeniz ve uygulamaniz daha sonra yeme bozukluklarina engel olacaktir.
 
8. Unutmayinki ac cocuklardan yada seker degeri yuksek ivir zivir seyleri atistirmis cocuklardan iyi davranis gormek daha zordur.
 
bugunlukte bu kadar.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Bu aksamki yazimiz gelismekte olan minik vicdanlar uzerine
 
Genel inanis bize cocuklarin sagduyu yasina kadar vicdan sahibi olmadigini soyler. Sagduyu yasi genellikle 7 yas civari olarak dusunulur. Oysa bize gore cocugunuzun vicdaninin kucuk bir kismini siz dogdugundan beri besliyorsunuz.
 
Anne-baba gibi rol modellerini dogdugundan beri gozlemleyen onlarin ne secimler yaptigini,ve hayatlarini nasil yasadiklarini izleyen cocuk kafasinda "normal davranis bunlar" seklinde bir bilgi birikimi olusturur.
Daha sonralari cocuk nasil davranmasi gerektigini dusundugunde, kafasina depoladigi bu bilgi birikimi onun davranislarini yonlendirmesinde "sifre" olur. Bu sifre bir kere cocugun kafasinda gorgu olarak yerlestiginde, davranislari gelismekte olan bu gorgunun disina ciktigi zaman rahatsiz olur.
 
7 ve 10 yas arasindaki cocukta cok onemli bir degisim olur. "yanlis" ile "dogru" arasindaki farki anlamak...
Bu yastaki bir cocuk, buyukleri yanlis dedigi icin, kizilacagi yada cezalandirilacagini dusundugu icin degil, yanlisin yanlis oldugunu icten ice kendi bilir. Iste bu gercek vicdanin basladigi zamandir.
 
Cocuk sizin degerlerinizi depolamis ve bu degerler onunda degerleri haline gelmistir ve simdide o degerlerin sonuclarini yasamaya baslar.
 
Cocuklarda vicdan gelistirmenin kilit noktasi daha kucukken cocuga saglikli secimler sunmaktir. Oyleki saglikli secimlerle beslenen cocuk buyudugu zaman bu kendisinin bir parcasi olur ve dis dunyayla tanisip ordaki yanlis secimleri gordugu zaman bu yanlis secimlerden rahatsiz olur ve yaklasmaz.
 
Vicdan cocuk 9-10 yaslarina gelmeden olgunlasmayabilir, fakat dogdugu andan itibaren olusmaya baslamistir. Vicdanli olma yasina girmis bir cocugun depoladigi bir bilgi birikimi yoksa bu cocuk dezavantijlidir. Bir bahcivanin fidanlari ekmekte gecikip mevsimini kacirmis olmasi gibi cocuklarina vicdani degerleri ogretmekte gecikmis anne-babalar daha sonra bunu yapmaya kalktiklarinda cocugun ogrenmesi ve kisiliginin bir parcasi haline getirmesi, bunu mevsiminde yapmis anne-babalar kadar kalici ve derin olmayacaktir.
 
6-7 yas donemlerinde, daha dogrusu cocugunuzun anlamaya basladigini hissettiginiz donemde cocugunuza vicdanin ne oldugunu ogretmeye baslayin..
Bize gore "pinokyo prensibi" dedigimiz seyi deneyin: "Icinde iki ses olacak, bir ses "dogruyu yap" diger ses ise "yanlisi yap" diyecek. Bazen "yanlisi yap" diyen sesini dinlemek senin icin daha kolay olacak. Hatta yanlis yap diyen sesi dinlemek eglenceli bile gelebilir sana ama eger yanlis yap sesini dinlemeyi tercih edersen biliyorsunki yanlis secimi yapmis olacaksin ve kendini iyi hissetmiyeceksin dogru olmadigi icin. O yuzden herzaman sana dogruyu yap diyen sesi dinle. Iste bu ses senin hep mutlu olmani sagliyacak."
 
Mesela Dogruyu yapmaya ve dogruyu soylemeye programlanmis, bu sekilde yonlendirilmis cocuk, buyuklerine yalan soylemeye kalktiginda kendisini oyle rahatsiz hissederki, soylemeye calistigi yalani agzinda geveleyip dogru duzgun soyliyemez. Cunku icinden anne-babayla arasindaki guvenin ve guzel baglantinin kopacagini hissederek bunu kaybetmekten korkar.
 
****Ben bu kisimdan cok etkilendim, bizim bir heykeltrasin bir eser ortaya koyarken yaptigi gibi cocugumuzun ic dunyasina da konsantre olup detaylara dikkat etmemiz gerekiyor, sonunda topluma nasil bir eser kazandiracagimizi dusunmemiz gerekiyor..**** Bilmiyorum siz ne dusunuyorsunuz.. Yanlisim varsa duzeltin.
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

sevım yemek konusunda yazdıkların ıse yaradı yazını okuyunca aklıma geldı benım kızım adı Aleyna bu arada hazır kek lerı cok sever evde yapılanları yemezdı bu gun ona kek yaptırdım her seyı o hazırladı ben ıse sureklı onun arkasından sıldım he bı de bır kac yumurta kabugunu kekın ıcınden cıkardım   fırını ben kullandım o kadar Aleyna cok eglendı merakla kekın pısmesını seyrettı pısnce sogumasında bıle sabırsızlandı sonrada afıyetle yedı .bu benım cok hosuma gıttı bundan sonra Aleynanın sevmedıgı yemeklerde de bunu denemeyı dusunuyorum ıyıkı geldın bu forma

Oznurcum ornek kizim Aleyna'yla yasadigin ve sonucu son derece olumlu olan kek tecrubesine inanki cok sevindim Umarim arkasida gelir. 
 
Sana ve Aleyna'ya kucak dolusu sevgiler. Miniklerimi opuyorum.

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Disiplinin buyuk bir bolumu cocuklarla nasil konusucagimizi bilmekten gecer. Onunla nasil konusuyorsaniz bu onunda baskalariyla oyle konusmasina sebep olacaktir. Asagida nasil konusmaliyiz noktasinda bazi puf noktalarini veriyorum.
 
1. Yonlendirmeden once cocugunuzla baglanti kurun:
Cocugunuza talimat vermeden once onun seviyesine inip gozlerinin icine bakin ve bu sekilde dikkatini size toplayin once. Bunu ogrenmemisse, sozlede ifade edin "bana bakmani istiyorum". Ayni teknigi cocugunuzu dinlerkende uygulayin. Yalniz gozlerinin icine bakarken onem vermeniz gereken nokta cocugunuz ona baktiginizda gozlerinizin onu kontrol ediyormuscasina ve stresli degil, onunla baglanti kurmak istiyormuscasina ve rahat oldugunu hissetmesi lazim.
 
2.Cocugunuza hitabiniz:
Isteginize cocugunuzun ismiyle baslayarak girin. "Zeynep lutfen.."
 
3.Anlatmak istediginizi kisa tutun:
Biz "bir cumle kurali"ni kullaniyoruz - Amacinizi acilis cumlenize koyun. Demek istediginizi ne kadar uzatir ve karistirirsaniz cocugunuz sizi dinlemekten o kadar vazgecebilir. Cok fazla konusmak cocuguyla diyalog kurmak isteyen ebeveynlerin sIklikla yaptigi bir hatadir. Uzun uzun anlatmak cocugunuza "annem ne demek istediginden tam olarak emin degil" hissini verir.
Nitekim sizde bir konudan bahsetmek istiyorken konusmaya dalmaniz sizi baska seylerede kaydirabilir ve kendinizi konuyu dagitmis bulabilirsiniz ve bu mesaj cocuk icin karisiktir ve sonucta amacinizin ne oldugunu anlamayabilir.
 
3.Anlatmak istediginizi sade tutun:
Kisa cumleler kurun ve kelimelerinizin tek heceli olmasina gayret edin. Cocuklarin birbirleriyle konusmalarina dikkat edin ve not alin.
Cocugunuzun ne zaman size bakarken gozleri dalar ve ilgilenmez bir tavir takinirsa farkedinki soyledikleriniz artik cocuk tarafindan algilanmiyor.
 
4.Cocugunuza verdiginiz talimati yada istegi size tekrarlamasini saglayin:
Eger cocugunuz size isteginizi tekrarliyamiyorsa anlayinki yapilmasini istediginiz sey cocugunuzun anlamasi icin ya cok uzundu yada cok karmasikti.
 
5.Cocugunuza reddedemiyecegi onerilerde bulunun:
2-3 yasindaki cocugunuzla neden anlasamiyasiniz, Cocugunuzun guc denemesinin yuksek oldugu bu donemde problem cikarmadan soyle diyebilirsiniz "Ayse ustunu giy ki disari cikip oynayabilesin". Birsey yaptirmak istediginizde yaptirmak istediginiz seyin sonuna cocugunuzun hosuna gidecek bir durum eklerseniz cocugunuz bunu reddetmekte zorlanacaktir. Cunku onun hosuna gidecek sey onun size guc denemesi yapmasini unutturabilir.
 
6.Pozitif olun:
"Heyhey1 Kosmak yok!" diyeceginize "iceride ancak yuruyebiliriz, disari ciktiginda kosabilirsin" gibi birsey deniyebilirsiniz.
 
7. Isteklerinizde istiyorum kelimesini kullanin:
"Ordan asagi in" diyeceginize "Ordan asagi inmeni istiyorum" yada "simdi aysenin sirasi, ona ver" diyeceginize "Simdi Aysenin sirasi yerini ona vermeni istiyorum" diyin. Anne babalarini memnun etmek istiyen fakat kendisine emredilmesini istemeyen cocuklarda bu yontem cok etkilidir. Sizin "boyle yapmani istiyorum" mesajinizi, emrivaki konusmalarinizdan cok daha iyi takip ederler.
 
8.Once ayaklar, sonra konusma:
Cocugunuza "TV yi kapat, yemek zamani" diye bagiricaginiza, odaya gidin onun ne seyrettigiyle ilgilenin, araya reklamlar girince ondan TV yi kapatmasini isteyin. Cocugunuzun yanina gitmeniz ve olayla bizzat ilgilenmeniz cocugunuza sizin isteginizin ciddi oldugu hissini verecektir. Aksi takdirde cocugunuz olayin butununu sadece bir tercih meselesi olarak algilayabilir.
 
9.Secim sunun:
"Kirmizimi yoksa mavi gomlekmi" yada "Once pijamanimi giymek istiyorsun yoksa disini mi fircalamak"
 
10. Cocugunuzla yasina gore konusun:
Cocogunuz ne kadar ufaksa soylediklerinizde o kadar kisa ve sade olmalidir. Cocugunuzla konusurken onun ne kadar anliyabileceginin herzaman farkinda olun. Mesela sIk sIk yapilan bir hata 3 yasindaki bir cocuga " Niye boyle yaptin" demek. Yetiskinler bile bazi davranislari niye yaptiklarini aciklayamazken, bunun bu yastaki bir cocuktan beklenmesi yanlistir. " gel neden boyle yaptigini konusalim" diyen bir yaklasim daha sagliklidir.
 
11.Sosyal acidan dogru konusmak: 3 yasindaki bir cocuk bile "lutfen" diyebilir. Cocuklarinizdan kibar olmalarini bekleyin. Cocuklar kibarligin ve saygili konusmanin bir secenek oldugunu dusunmesinler. En onemlisi cocugunuzla onlarin sizinle konusmasini istediginiz gibi konusun.
 
12.Psikolojik yonden dogru konusun:
Tehditler ve onyargi iceren konusmalar cocugunuzu otomatikmen savunma pozisyonuna sokacaktir. Suclayici unsur tasiyan konusma sekli cocugu sessizlestirip icine kapanmasina neden olur. Mesela " O masayi temizlemesen gorursun gununu" diyeceginize "Masayi temizlemeni istiyorum" diyerek isteginizi kendinizden yola cikarak belirtin.
Cevabinin olumsuz olacagini dusundugunuz sorulari sormayin. Cocugunuz eger disari cikarken paltosunu giymesi gerekiyorsa "Lutfen paltonu giyermisin" diyeceginize "Paltonu giymeni istiyorum" diyin ki "hayir" demesinin bir secenek olmadigini bilsin.
 
 
 
 
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

Semra teşekkür ederiz, çok güzel hepsi de yazdıklarının, gerçi ben dün yemeğini yemeni istiyorum dedim bööle baktı bana 4,5 aylık ya ondan mı ki ?

aysu ben

Aysucum sana iki notum var yolladigin mesaj hakkinda.
 
1. Adim Semra degil, yoksa burda beni taklit eden bir Semrami var??
2.Aydin Yigit cok akilli bir bebek, senin istegine bende 4.5 aylik olsam ayni sekilde bakakalirdim.
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)

merhaba sevim
bunlar çok güzel ve değerli bilgiler emeğin için teşekkür etmek istedim yazılarını takip ediyorum..
sevgiler burcu...

Bütün bildiğim, bir şey bilmediğimdir.
SOKRATES

Burcu tesekkur ederim. Bazen hevesim kiriliyor acaba cok yukseklerden mi ucuyorum, cok idealist seylermi yaziyorum diye ama seninki gibi bazi annelerden gelen icten mesajlari gorunce mutlu oluyorum.
 
Incelik gosterip mesaj attigin icin tesekkurler tekrar.
 
Sevgiler. Sevim
 
 

The true Trinity;
SAT(truth)..CHIT(consciousness)..ANAND(bliss)